Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
*****
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
*****
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.
*****
Если любишь — отпусти, и если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось…
*****
— Дорогой, мы с тобой расстаемся!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
*****
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
*****
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
*****
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.
*****
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
*****
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
*****
Один мальчик жил в Воображляндии, ездил на единороге и работал по специальности.
*****
По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.
*****
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
*****
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…
*****
Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
*****
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
*****
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
*****
Когда Чак Норис разговаривает по телефону в кинотеатре, фильм идет без звука.
*****
Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.
*****
Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
*****
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
*****
На вопрос «Почему?» у женщин всегда есть ответ : «Потому что»!
*****
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!
*****
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
*****
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
*****
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
*****
— Пойдём погуляем?
— Как-то ты странно произносишь слово «набухаемся».
*****
Мужская логика железная! А женская — интереснее.
*****
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!!!
*****
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
*****
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
*****
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
*****
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!
*****
По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
— А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
— Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
*****
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.
*****
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
*****
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обосрался…
*****
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
*****
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
*****
Чтоб стать плохим для человека,
Всегда всё сделай для него.
Потом один разок не сделай,
И всё! И ты уже плохой!
*****
— Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть…
*****
На уроке Вовочка спрашивает у учительницы
— Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?
— Выйди вон, негодяй!!!
— Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.
*****
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.
*****
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
*****
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
