Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
*******
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
*******
Дружба дружбой, но по пьяни можно.
*******
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
*******
— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
*******
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
*******
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
*******
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
*******
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
*******
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
*******
Подумаешь, «глутамат натрия — усилитель вкуса»! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — «рюмка водки»! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится…
*******
— Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
*******
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
*******
Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.
*******
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту — попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского».
*******
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
*******
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
*******
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
*******
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.
*******
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.
*******
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить — надо.
*******
Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.
*******
Алкоголь вредный, но, сyка, весёлый!
*******
Женщина в возрасте приходит к стилисту: «Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной». Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.
*******
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
*******
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
