Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
*****
— Счастливой годовщины! Правда, я на день опоздала.
— Или пришла на 364 дня раньше.
*****
Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…
*****
Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…
*****
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
*****
— Вы нынче на удивление поздно.
— Знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.
*****
Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.
*****
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
*****
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
*****
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
*****
Я сегодня опоздал, поэтому уйду с работы пораньше!
*****
— Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще на работу не пришли…
*****
— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.
*****
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
*****
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
*****
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
*****
У меня из Apple дома только компот.
*****
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
*****
В Крыму очень мало тротуаров, их не реально сдавать отдыхающим.
*****
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
*****
Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу.
*****
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: «Как отодрать соску?»… забыл, что искал.
*****
Так много вокруг идиотов. И так мало патронов.
*****
Говорила мне мама: «Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут».
*****
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Пойду лягу и посмотрю сериалы.
*****
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
*****
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет
*****
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
*****
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся…
*****
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!
*****
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
*****
Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
*****
А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.
*****
Конец рабочего дня — это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола!
*****
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
*****
Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
*****
Перхоть — это пепел кипящего разума.
*****
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
*****
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
*****
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть…
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
*****
— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…
*****
— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!
*****
Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
*****
В питерских ночных клубах некому выступать: сессия.
*****
Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня. Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце один преподаватель спрашивает:
— Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное заведение?
— Папа, не задавай глупых вопросов…
