Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Бабушка так рано уходила на свою электричку, что всегда опаздывала… на предыдущую.
*******
Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа.
*******
Лучше роскошно опоздать, чем несуразно успеть.
*******
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
*******
Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает:
– Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?
– Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!
– А-а-а! Ну, тогда ты будешь жить вечно!
*******
Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.
*******
Успеть можно не успеть. А опоздать — никогда не поздно.
*******
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
*******
Если никуда не ходить, то и не опоздаешь.
*******
Если ты опоздал на час на работу, а никто не реагирует — либо ты начальник, либо это не твоя работа.
— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!
*******
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
*******
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера.
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
*******
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки «карпаты»!
*******
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
*******
На приеме у врача:
— Доктор, что это у меня?
— А-а-а-а-а!!!! Больной, откуда это у вас?
Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
*******
— Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
— Ну и?
— Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…
*******
Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— …с черными пятнышками?
— Hу.. Бывает и с пятнышками.
— …и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
*******
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.
*******
— Доченька,хочешь чай?
— Да, мам.
— Мне тоже сделай.
*******
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
*******
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой какие мы нежные.
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…
*******
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
*******
Не убегай от снайпера — умрешь уставшим!
*******
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про блядей нельзя.
*******
НЕТ — зарплате в конвертах, ДА — зарплате в бандеролях!
– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
*******
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят — плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
— Hеее. Там моя жена и моя любовница.
*******
Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.
*******
Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся!
*******
На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают.
*******
Выходной: проснулся, поел, устал.
*******
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой».
*******
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
