Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
*****
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
*****
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
*****
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
*****
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
*****
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
*****
Задолбали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
*****
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
*****
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
*****
Мужики, запомните: опасно совать палец в обручальное кольцо…
*****
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильный.
*****
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
*****
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
*****
Безделушка — это не вещь, это я по понедельникам.
*****
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
*****
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!
*****
Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает —
Папа — писатель, он жизнь изучает.
*****
— У вас глаза красные. Плакали?
— А у вас зрачки широкие. Какали?
*****
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.
*****
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
*****
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
*****
Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.
*****
Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.
*****
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
*****
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
*****
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
*****
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.
*****
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я те шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
*****
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
*****
Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.
*****
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.
*****
Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.
*****
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
*****
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.
*****
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.
*****
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками.
*****
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
*****
У общаги стоит пьяный парень и кричит:
— Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
— Идиот! Меня Изабелла зовут!
*****
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
*****
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
*****
Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.
