Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
*****
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
*****
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
*****
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
*****
— Знаешь, почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют, пока он не пойдет.
*****
Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп.
*****
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
— Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама готовится к войне!
*****
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
*****
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!
*****
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
*****
Маленький мальчик в лесу потерялся…
Вкусный подарок медведю достался.
*****
Делу время, а потехе час — подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
*****
Гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр.
*****
Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
*****
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
*****
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛЯДЬ!»
*****
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
*****
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… или пришел танкист с работы!
*****
Я Богиня… Куда бы не пришла, слышу: «Господи, опять ты?»
*****
Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.
*****
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
*****
Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам…так…чисто поздороваться.
*****
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
*****
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.
*****
Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 — разница колоссальная!
*****
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
*****
В Корее бездомные собаки не лают.
*****
— Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своем отделении.
*****
Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого.
*****
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
*****
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
*****
— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
*****
Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
*****
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
*****
Чем ближе живет бабушка — тем толще внуки!
*****
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».
*****
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
*****
Если греческий салат пролежит две недели, то он автоматически становится древнегреческим.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
*****
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
*****
Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
*****
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!
*****
В Крыму очень мало тротуаров, их не реально сдавать отдыхающим.
