Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Девиз дизайнеров: «Что получилось, то и модно!»
*****
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу…
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
*****
— Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника?
— Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по-другому.
*****
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
*****
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят…
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
*****
— Давайте обклеим эту херню какой-нибудь фигней.
— Вы такой талантливый дизайнер.
*****
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
*****
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
*****
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
*****
— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.
*****
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
*****
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
*****
У меня, кроме дивана, нихера не складывается.
*****
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
*****
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять!— групповое фото!
*****
Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе —
Долго болтались кишки на березе.
*****
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
*****
Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования…
*****
Свою жизнь могу распределить на два периода: Вокруг происходит какой-то пипец и Сплю.
*****
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками.
*****
— Вы верите гороскопам.
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.
*****
Пришла под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный… а я ему говорю: «Мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего»…
*****
Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
*****
Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!
*****
Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
*****
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
*****
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
*****
Путь к сердцу мамы лежит через уборку.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
*****
Мужская логика железная! А женская — интереснее.
*****
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут?
*****
Жена жалуется мужу:
— Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — «Спартак».
*****
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
*****
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
*****
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
*****
Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать.
*****
Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили.
*****
Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз…
Вижу сиськи и уверенность возвращается.
*****
Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.
*****
— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.
*****
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
*****
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
*****
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.
*****
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
*****
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
*****
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
*****
Если меня не баловать, я начинаю баловаться сама.
*****
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
*****
Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.
