Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.
*****
Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.
*****
Ванна с шампанским — так себе символ любви. Вот ванна с борщом — это да!
*****
— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.
*****
Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?
*****
У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила даже не делиться с внуком.
*****
— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
*****
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
*****
Научите резиновую женщину варить борщ — и человечество вымрет!
*****
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
*****
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
*****
Я не лентяйка, я энергосберегайка.
*****
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
*****
— С начала XX века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
— Вот, блин, понаехали!
*****
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
*****
Никогда не пытайся поймать падающий кактус.
*****
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
*****
Задержана воспитательница детского сада номер 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
*****
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
*****
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
*****
Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
Будет отличный на завтра шашлык!
*****
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
*****
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
*****
Усатую доярку вся деревня называет веселый молочник.
*****
Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула: «Папа! Ты не с той стороны покакал»!
*****
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
*****
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.
*****
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.
*****
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
*****
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
*****
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
*****
Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
*****
Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…
*****
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
*****
А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые!
*****
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
*****
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
*****
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
*****
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…
*****
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
— Виагра, к сожалению, закончилась… Возьмите Растишку!
*****
— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять…
*****
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
*****
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала…
*****
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
*****
А давайте подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— .. и ты не кури
*****
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.
*****
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
*****
Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка «присядем на дорожку».
