Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
*******
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
*******
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги!
*******
Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
*******
Учительница русского языка взломала падонкаффский сайт и исправила все ошибки.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
*******
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Шотландские гопники не сидят на корточках.
*******
Секрет женского счастья прост — зaботливый мужчина, красивый маникюр, нoвые туфли и рядом лучшая пoдруга. Жирная лучшая подруга.
*******
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
– Вы думаете, я о Вас хорошо думаю? Вы плохо обо мне думаете.
*******
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
*******
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
*******
Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.
*******
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю.
*******
— Мама, а куда тампон засовывается?
— Ну как тебе сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.
— В аиста что ли?
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…»
*******
Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.
*******
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!
