Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
*****
Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.
*****
— Ты готов к экзамену?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.
*****
Она случайно встретилась с ним в Макдональдсе. Она и жир.
*****
В кавказском «Макдональдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!
*****
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.
*****
— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?
*****
Почему в баре не обслуживают пьяных, а Макдоналдс толстым даёт жрать без ограничений?
*****
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.
*****
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.
*****
Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
*****
Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.
*****
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
*****
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.
*****
Недавно узнала, что в воде вес тела уменьшается в пять раз… Я так и думала, что легче утопиться, чем сидеть на диете!
*****
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
*****
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
*****
Комментарий на фильм «Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?
*****
Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.
*****
— Я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Ты дура, скачущая по дому в одеяле!
*****
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
*****
Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
*****
Если тебя послали за пивом… значит, тебе доверяют.
*****
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем?
*****
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!
*****
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
*****
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.
*****
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
*****
— Маш, саморезы не видела?
— Это такие кудрявые гвоздики?
*****
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
*****
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
*****
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца и пошел на работу…
*****
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
*****
Мальчик за сливами в садик полез —
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал —
Мальчика сзади отец прикрывал.
*****
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
*****
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.
*****
Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
*****
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…
*****
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
*****
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
*****
Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.
*****
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
*****
Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.
*****
Он: — Давай встречаться…
Она: — У тебя что, проблем мало?
*****
Чак Норрис взял лупу и спалил муравья. Ночью.
*****
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня… Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
*****
Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…
*****
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
*****
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
