Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
*****
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
*****
Раньше всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.
*****
Банкир, как факир: из ваших денег делает свои.
*****
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
*****
Банкиры очень не любят клиентов, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто вообще не берёт у них кредитов.
*****
«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
*****
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
*****
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась»цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов… Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
*****
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
*****
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
*****
Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся!
*****
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
*****
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
*****
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
*****
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
*****
Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
*****
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
*****
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
*****
16 лет: жизнь — это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.
*****
Если сделать из мухи слона, то поймать будет легче, но убить — сложнее.
*****
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
*****
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
*****
Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.
*****
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
*****
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
*****
На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…
*****
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
*****
Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.
*****
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить.
*****
Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.
*****
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
*****
Мозг — это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
*****
Русским женщинам пришлось учиться коней на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.
*****
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
*****
После слов «пышная, женская…» меньше всего ожидаешь услышать — прическа.
*****
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
*****
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
*****
В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.
*****
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
*****
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
*****
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
*****
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
*****
Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.
