Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.
*****
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
*****
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
*****
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!
*****
Диета — период голодовки, предшествующий росту веса.
*****
На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.
*****
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!
*****
Лучшая диета — шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями.
*****
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…
*****
Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
*****
Диету соблюдать не трудно. Если не долго.
*****
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
*****
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
*****
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было создать.
*****
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
*****
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
*****
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
*****
Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
*****
Лето… Жара… Врачи рекомендуют много пить… Вот, даже возразить им нечего…
*****
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
*****
— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
*****
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
*****
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
*****
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
*****
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА».
*****
Про свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.
*****
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.
*****
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
*****
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…
*****
Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии — радости доля —
Больше не нужно ему алкоголя.
*****
— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
*****
Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
*****
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
*****
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…
*****
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
*****
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
*****
Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
*****
— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?
*****
– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.
*****
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка —
Злая попалась ему старушонка.
*****
Помню, как-то в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
*****
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
*****
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
