Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Лучше быть без ума от женщины, чем с умом, но без нее.
*****
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
*****
Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками.
*****
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
*****
Весьма иронично, то, что Интернет был создан, чтобы экономить время.
*****
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
*****
Главное — быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
*****
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
*****
Не в деньгах счастье, в них радость.
*****
Всё красивое — недёшево, а если оно ещё и живое — то капризно и вредно.
*****
Вежливость — это не только послать, но и проводить.
*****
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.
*****
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
*****
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…
*****
Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
*****
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем…
*****
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
*****
Девушки не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
*****
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.
*****
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.
*****
Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 60%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
*****
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.
*****
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
*****
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
*****
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…
*****
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.
*****
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
*****
Звучит реклама по телику: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!
*****
Я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. Поверьте мне, я оглянулся не зря.
*****
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Ебааать копааать…»
*****
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
*****
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!
*****
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
*****
Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
*****
Я принца искала на белом коне…
Но кони без принцев приходят ко мне!
*****
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
*****
Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
*****
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
*****
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
*****
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
*****
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
*****
Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».
*****
На приеме у врача:
— Доктор, что это у меня?
— А-а-а-а-а!!!! Больной, откуда это у вас?
*****
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
*****
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
*****
Чем ближе живет бабушка — тем толще внуки!
*****
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
*****
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
*****
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
*****
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
*****
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
