Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
*****
Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…
*****
40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.
*****
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
*****
Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.
*****
Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.
*****
Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.
*****
Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.
*****
Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.
*****
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
*****
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
*****
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!
*****
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
*****
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».
*****
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
*****
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
*****
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
*****
— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!
*****
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.
*****
Это неописуемо — сказала собака, глядя на баобаб.
*****
Забегает маньяк в автобус и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
— Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.
*****
А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.
*****
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня 31 декабря только тогда, когда в 22 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
*****
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
*****
Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.
*****
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
*****
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться…
*****
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
*****
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
*****
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
*****
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
*****
Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.
*****
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
*****
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.
*****
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.
*****
Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, — а теперь перестал.
*****
Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается.
*****
— Будешь выходить — труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает…
*****
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
*****
Поздравления с днем рождения пенсионерке
*****
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.
*****
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
*****
На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.
