Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Голова рыжей женщине нужна не для того, чтобы думать, а для того, чтобы привлекать окружающих людей своим цветом.
*****
Пока брюнетки и блондинки спорят, кто из них лучше, рыжие рулят!
*****
Рыжая затмила золотым блеском глупышек-блондинок и деловых брюнеток.
*****
Рыжие в постели как кошки! На войне как амазонки!
*****
Минздрав нервно курит, узнав о том, что я рыжая.
*****
Кто сказал что я белая и пушистая, я рыжая и лохматая!
*****
Кто увидит рыжую, молча не пройдет.
*****
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
*****
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!
*****
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
*****
Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.
*****
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
*****
Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
*****
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…
*****
Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит…
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
*****
Будущее. Урок русского языка. Училка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.
*****
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.
*****
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта :»Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
*****
Здравствуйте, я ваша тетя — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
*****
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
*****
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
*****
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
*****
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…
*****
Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
*****
Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!», взбудоражила весь дом.
*****
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала.
*****
Объявление:
— Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете.
*****
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
*****
Любители почесать языком за моей спиной чешите сильнее и пониже!
*****
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
*****
Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сингалку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
*****
— Я у тебя пакет с сосисками забыл…
— Да, спасибо.
*****
— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.
*****
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…
*****
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
*****
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
*****
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры!
*****
«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!
*****
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!
*****
Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от неё — следует за тобой.
*****
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.
*****
21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.
*****
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
*****
Не знаю, у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, что бы ночью время не терять на ее поиски.
*****
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
*****
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!
*****
Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.
