Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа…
*****
Ради денег я готов пойти на что угодно!!! Даже на работу…
*****
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
*****
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
*****
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
*****
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
*****
Бесит, когда на работе не разрешают курить кальян и пить винишко.
*****
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
*****
Самое приятное в работе — собираться домой.
*****
Меня считают многоруким шивой, а платят как одноногой макаке.
*****
Велика пасть кита, но не поместится в неё тот х*й, что я кладу в пятницу на работу.
*****
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
*****
На работу, как тюлень — еле ходишь. А с работы, как олень — хрен догонишь!
*****
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
*****
Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!
*****
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
*****
Рост Александра Друзя составляет 173 см. А в эрудированном состоянии 185 см…
*****
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
*****
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
*****
Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.
*****
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
*****
— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.
*****
Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
*****
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.
*****
Объявление.
Волшебник, у которого есть волшебная палочка, желает познакомиться с волшебницей, у которой есть волшебная дырочка, для совместного волшебного времяпровождения.
*****
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
*****
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…
*****
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
*****
Книжные новинки: Иван Сусанин. «Как завести друзей».
*****
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
— Бля…! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?
*****
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
*****
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
*****
Словом можно ранить, а словарем — убить!
*****
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.
*****
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
*****
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
*****
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
*****
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
*****
Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
*****
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать.
*****
Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения — нет.
*****
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
*****
«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!
*****
Конец рабочего дня — это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола!
*****
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
*****
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
*****
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
