Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Самое приятное в праздниках — обилие еды на последующие пару дней.
*******
Обожаю праздники, но самое лучшее в них это предпраздничное настроение!
*******
Ваш новогодний стол ничто так не украсит, как петарда в салате оливье.
*******
Чем старше я становлюсь, тем меньше я радуюсь праздникам.
Замечено, что 8 марта у женщин уносит крышу, а у мужчин — деньги.
*******
Хочу скорее Новый год! Ёлку, подарки, конфеты, мандарины! Бухать хочу, в конце концов!
*******
Праздник — это тогда, когда есть деньги!
*******
Сказала своему… Помни! Как я встречу 8 марта… так ты год и проведешь!
*******
Самые лучшие друзья всех праздников — это мезим и рассол. Да прибудет с ними сила 1 января.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
*******
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон.
*******
Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал.
*******
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.
*******
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
*******
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
*******
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
Милый! Тут подруги в бар собираются… Можно я с ними уже ушла?!
*******
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
*******
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
*******
Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
*******
На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда.
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
*******
Учительница русского языка взломала падонкаффский сайт и исправила все ошибки.
*******
«Ого» — сказал гинеколог…. «Ого-го» — ответило эхо!
*******
— Чё делаешь?
— Какая разница? Ты всё равно ответишь «ясно».
*******
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.
*******
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
*******
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
*******
Если ты вышла уже зaмуж за миллионера, выиграла в лотeрею миллион долларов, купила себe виллу в Ницце, это знaчит, что скоро зазвенит будильник.
*******
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем.
