Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз**ц.
*******
Настоящий экстрим это прийти в гости с дыркой в носке!
*******
Без проблем жить скучно, с ними весело — экстрим, хоть некоторые считают, что это глупо.
*******
Ради экстрима, адреналина и экшена не жалко испортить и пару ах*енных шмоток.
*******
Экстрим это когда жопа тебе говорит: «Я хочу к маме!»
*******
Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
*******
Нормальная женщина не знает, чего хочет. Нормальный мужчина знает, чего хочет, но нафиг это надо, ему и так нормально.
*******
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
*******
Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех е*ал, потому что раньше у меня секретарши не было.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
*******
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
*******
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
*******
Есть такая категория соседей: перфорасты.
Лето… Жара… Врачи рекомендуют много пить… Вот, даже возразить им нечего…
*******
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.
*******
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
*******
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
*******
У каждой девушки должнa быть изюминка, безуминка и тараканинкa.
*******
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
*******
Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть —
Нужно кормить домашних животных.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
*******
Увидеть паука — это фигня.
Пи*дец начинается тогда, когда он пропадает из виду…
*******
Никогда не пытайся поймать падающий кактус.
*******
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
*******
— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!
