Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Я живу на против больницы, будешь меня злить — будешь жить на против меня!
*******
В больнице сказали что в моем спирте крови не обнаружено!
*******
Кровь и моча — всё для врача!
*******
Болею воспалением храбрости, из-за этого лежу в больнице с переломами.
*******
Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час.
*******
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
*******
Лежу в больнице: жопа болит после уколов, руки опухшие после капельниц, под глазами фингалы, в общем — мисс Вселенная.
*******
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
*******
Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.
*******
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство вас как-то развеселит?
*******
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто далбаёб…
*******
Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!
*******
Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог…
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
*******
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.
*******
Я его интеллектом побежу…..нет, победю…. Короче, забью своими мозгами!
*******
Есть такая категория соседей: перфорасты.
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.
*******
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
*******
Человека без бровей очень сложно удивить.
*******
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
*******
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
*******
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой…
*******
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?!
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»
*******
Это ж надо было прийти домой бухой…. и на фразу мамы «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает?»
*******
Улыбка — это кривая, которая выпрямляет всё.
*******
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!
*******
Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.
Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.
*******
Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша вообще никак не отреагировала. Сука бессердечная!
*******
Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала… Как была жабой, как жабой и осталась.
*******
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!
*******
— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично! Роза в банке!
*******
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что сам поесть не в стостоянии?
