Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Что такое друзья? Друзья – это придурки которые всегда рядом!
*******
Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга!
*******
Настоящие друзья — это люди, с которыми хрен поссоришься… такого в YouTube навыкладывают…
*******
Настоящие друзья — это друзья, которые не позволят тебе совершать глупости в одиночку.
*******
Если бы каждый мой настоящий друг дал мне по пять рублей, у меня уже было бы десять рублей.
*******
Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть у вас в холодильнике.
*******
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
*******
Друзья — это люди, которые всю жизнь будут вспоминать твои косяки и ржать над ними.
*******
Друг – это тот, кто никогда не дружит ради себя. Он будет дружить с тобой даже тогда, когда ему это невыгодно.
*******
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
*******
Подруги — это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой.
*******
Настоящая подруга, как лифчик — близко к сердцу и всегда поддерживает!
Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
*******
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения.
*******
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…
*******
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
*******
Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
*******
— Мужчина, у вас эрекция!
— Женщина, отойдите! Это не Вам.
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
*******
О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся?…Чай, кофе или сразу водочки?
*******
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*******
Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.
*******
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту — нет…
*******
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
*******
Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
*******
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
— Любимый , где ты ТАК научился делать куннилингус ?
— Где, где…
*******
Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!
*******
С утра нашёл новенький айфон и коробку зубочисток — решил сразу же вернуть. Вдруг эти зубочистки сейчас кому-то так необходимы!
*******
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
*******
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
*******
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
*******
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: «Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!»
*******
Коротко и ясно — это просвечивающая мини-юбка.
*******
Путь к сердцу мамы лeжит через уборку.
*******
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
*******
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
