Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Лучшая подруга — это информационное бюро, психологический центр и ликеро-водочный завод.
*****
Лучшая подруга – это та, кто знает цвет твоих трусов на неделю вперед.
*****
Когда моя подруга сообщает о том, что у неё депрессия, моя печень тоже начинает волноваться.
*****
Я была нормальной. Честно. Пока не встретила эту самую психопатку, которую я называю своей лучшей подругой.
*****
Нет такой глупости, до которой мы бы с подругой не додумались.
*****
Мы с подружкой так похожи: одна больная, вторая контуженая.
*****
Лучшая подруга — это та, которая несколько раз в день говорит: Дура ты…, а потом добавляет: Вся в меня!
*****
Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.
*****
Поржать с подругой — лучше любого лекарства!
*****
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, хуйня…
*****
Пчеловод посмотрел сериал «во все тяжкие» и понял, что если продавать синий мёд, можно не хило заработать.
*****
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
*****
Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…
*****
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
*****
Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт…
Вы сходите? — спросил я нежно,
Она в ответ: «Тебя ебёт?»
*****
…на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох испанского вратаря! Даaaa… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
*****
А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые!
*****
— Что может быть хуже червяка в надкушенном яблоке?
— Только пол червяка.
*****
Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
*****
Не жди от лошков первых шажков.
*****
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
*****
— Алена! Это Яна!
— А я не Алена!
— А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на.
*****
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
*****
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
*****
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
*****
Легко можно потерять всё, кроме лишнего веса.
*****
Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит…
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
*****
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
*****
Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.
*****
В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша —
Гриб ему, видно, попался хороший.
*****
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
*****
Пришла под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный… а я ему говорю: «Мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего»…
*****
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.
*****
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
*****
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.
*****
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня… Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
*****
Бог не мог уследить за всем, поэтому он создал бабушек.
*****
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
*****
Прикольные поздравления с днем рождения подруге
*****
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…
*****
Чак Норрис взял лупу и спалил муравья. Ночью.
*****
Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
