Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
*******
— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
— Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
— Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.
*******
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
*******
Мужика как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
*******
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!
*******
Смешные поздравления на день рождения подруге
*******
Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.
*******
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— Толкайте, — подсказывает ему уборщица.
— Но здесь же написано «На себя»!
— Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет…
*******
Совесть — она как хомяк: либо спит, либо грызет.
*******
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
*******
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…
*******
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
*******
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана — но когда мои фоты стали удалять с «Одноклассников», коментируя это тем, что на фотографии животное…
*******
Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
*******
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…
*******
— Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
— Ну, не знаю, сынок, не знаю…
*******
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
*******
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
*******
10 кг шоколада являются смeртельной дозой для человека. Eсли я решу покончить с собoй, я умру именно так.
*******
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.
*******
Купила сегодня пакет молока, мало того что оно сделано завтра, так оно ещё и прокисло!
