Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Пятница — лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.
*******
Пяяяятнииицаааа!!!-закричала задница и утащила меня в неизвестном направлении.
*******
Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу — и все наладится!
*******
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» звучат похоже?
*******
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.
*******
У 90% людей главная мечта — наступление пятницы.
*******
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
*******
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
*******
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
*******
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.
*******
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…
Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового.
*******
Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался.
*******
У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.
*******
Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «не пи..ди», научилась говорить «потрясающе».
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
*******
— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Заебись! Свари мне борщ.
*******
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
*******
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
*******
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: «Где мой мобильник?» и получить ответ: «Под диваном, дура!»
*******
Она ела как птичка — половину своего веса в день.
*******
Моя жена дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. Походу, она — таракан.
*******
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
*******
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
