Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.
*****
В начале карьеры было слово, которое замолвили где надо.
*****
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
*****
Когда взбираешься на верхушку лестницы, самое трудное — пробиться через толпу у первой ступеньки.
*****
Правило буравчика: чтобы продвигаться, надо вертеться.
*****
Будь поучтивее с людьми, которых встречаешь, взбираясь наверх, — ты еще встретишься с ними, когда будешь спускаться.
*****
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
*****
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
*****
Внуки известного врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.
*****
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
*****
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
*****
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.
*****
Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
*****
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
*****
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.
*****
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
*****
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Иди ещё побегай, без тебя лучше было.
*****
У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.
*****
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
*****
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
*****
Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
*****
Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!
*****
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
*****
— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!
*****
Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
*****
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
*****
Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу.
*****
— Дорогая, ты пила?
— Милый, разве я похожа на пилу?
*****
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
*****
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним.Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают:
Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.
*****
Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…
*****
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.
*****
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
*****
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
— Я мама.
*****
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это, не измена! Это подвиг!
*****
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.
*****
Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа «кто ты?»,»что ты делаешь?» или «помогите».
*****
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
