Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
*****
Наркоз — средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
*****
Гинеколог — это тот, кто пытается найти проблему там, где другие пытаются найти счастье.
*****
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
*****
Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.
*****
Если вы хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк, перестаньте дарить им алкоголь!
Ветер в голове в первую очередь выдувает деньги из кармана.
*****
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
*****
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
*****
— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
*****
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
*****
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
*****
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
*****
— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.
*****
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.
*****
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
*****
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
*****
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
*****
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
*****
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?
*****
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*****
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
*****
Никогда больше не буду так плюхаться на диван — думал отец, снимая сына с люстры.
*****
Я ревную молча. За волосы. И об колено!
*****
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
*****
Девушка общается с парнем:
— Так вот… Объясняю в последний раз на пальцах… средний видишь?
*****
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
*****
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
*****
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
*****
Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы… Тогда почему сборная России по футболу не играет также, как и Бэкхэм?
*****
Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
*****
Инструкция «как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье.
*****
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сими падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
*****
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
*****
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
*****
После слов «пышная, женская…» меньше всего ожидаешь услышать — прическа.
*****
У каждой крыши свой стиль езды… все зависит от таракана за рулем.
