Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Между нами сейчас километры, но я голос твой нежный ловлю, и мне хочется крикнуть сквозь ветер: Я люблю тебя! Очень люблю!
*******
В девушке должны быть прекрасны две вещи: глаза и губы. С помощью глаз она может влюбить в себя, а с помощью губ доказать свою любовь.
*******
Любовь — как воздух: когда есть — не замечаешь, когда нет- задыхаешься, а когда слишком чиста — кружится голова…
*******
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.
*******
Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
*******
Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье.
*******
Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас…
*******
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
*******
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.
*******
Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
*******
Встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!
*******
— Если мужчина уверен, что он в доме хозяин, значит он холостой.
— Не просто холостой, у него даже кота нету.
*******
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку!
*******
Соперник — это негодяй, которому нужнo то же, что и мнe.
*******
На приеме у врача:
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
*******
— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…
*******
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
*******
Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.
*******
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
*******
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус!
*******
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
*******
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
*******
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на земле.
*******
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала…
Дед:
— Ага, баллоны с газом пи**ила.
*******
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
