Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

*****

— Ты коренной москвич?
— Не, я молочный.

*****

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам…

*****

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся!

*****

«Москва — большая деревня». Кто-то здесь пашет, как лошадь, а кто-то — косит зелень и ходит с телками.

*****

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

*****

После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД.

*****

Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!

*****

— Как при помощи дедукции узнать коренного москвича?
— Он раз в месяц приезжает за деньгами за квартиру.

*****

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

*****

Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.

*****

Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»

*****

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

*****

В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом.

*****

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

*****

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

*****

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

*****

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

*****

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

*****

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

*****

Коротко и ясно — это просвечивающая мини-юбка.

*****

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… бляяя… пентхаус!

*****

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают…

*****

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

*****

У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, попа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь.

*****

Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

*****

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

*****

Разговаривают два друга:
— Слушай а у тебя есть фотография твоей жены голой?
— Нет.
— Хочешь дам?!

*****

Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство вас как-то развеселит?

*****

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

*****

— Гуси-гуси!
— Гы-гы-гы
— Ой, не той дала травы…

*****

В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

*****

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

*****

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

*****

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

*****

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

*****

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

*****

— Ты что так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Что хотел?
— Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

*****

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

*****

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

*****

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

*****

— Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
— Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

*****

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

*****

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси.

*****

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.

*****

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

*****

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

*****

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить — то шею.

*****

Когда любовь заходит через дверь, мозг выпрыгивает в окно.

*****

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

*****

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.

*****

На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!

*****

Пришла весна – пора любви, кого поймал, того люби!

*****

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

*****

Любовь — состояние временное и часто заканчивающееся браком.

*****

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

*****

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

*****

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

*****

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

*****

С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

*****

В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

*****

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

*****

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

*****

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

*****

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

*****

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

*****

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

*****

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.

*****

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

*****

Температура 38,5 градусов. Еще 1,5 градусов — и я водка!

*****

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

*****

Девочка Маша купаться пошла —
В среду нырнула, в субботу всплыла.

*****

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

*****

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

*****

Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою…
— Вот вы видите ту дверь?
— говорит врач.
— Так откройте ее и идите, идите, идите…

*****

Чак Норрис может утопить рыбу.

*****

Детство — это то время, когда ты еще не научился думать матом.

*****

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

*****

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Да ты я смотрю профи по садизму.

*****

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въебала свекрови по морде!

*****

Комментарий на фильм «Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?

*****

Прихожу домой, смотрю столько работы: диван нележаный, телевизор несмотреный, интернет несиженый!

*****

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

*****

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

*****

Котик любит кошечку, птичка воробья, небо любит солнышко, я люблю… ПОЖРАТЬ.

*****

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

*****

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld…

*****

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

— Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
— Может бухнем вечером?
— Блять, ладно давай.

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

*****

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

*****

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

*****

Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

*****

Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…

*****

40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

*****

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

*****

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.

*****

Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.

*****

Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.

*****

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.

*****

Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.

*****

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

*****

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

*****

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!

*****

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

*****

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».

*****

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

*****

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

*****

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

*****

— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!

*****

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

*****

Это неописуемо — сказала собака, глядя на баобаб.

*****

Забегает маньяк в автобус и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
— Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.

*****

А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

*****

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня 31 декабря только тогда, когда в 22 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

*****

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

*****

Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.

*****

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

*****

Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться…

*****

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

*****

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

*****

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

*****

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

*****

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

*****

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

*****

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.

*****

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

*****

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, — а теперь перестал.

*****

Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается.

*****

— Будешь выходить — труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает…

*****

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

*****
Поздравления с днем рождения пенсионерке
*****

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.

*****

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

*****

На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.

Десантник прыгать отказывается, кричит:
— Десять раз прыгал, десять раз не раскрывался парашют! Больше не хочу!
Выкинули все-таки его из самолёта.
А в это время в совхозе проходит собрание. Председатель докладывает:
— Ну вот, механизаторы у нас опять пьяные, доярки все в декрете, горючего нет…
Вдруг наверху, на крыше страшный грохот.
— И этот десантник, — председатель заканчивает, — ну как он задолбал!..

*****

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
– Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

*****

Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Серёжа.
— Пошёл! Следующий. Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Наташа…

*****

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.

*****

Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.

*****

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

*****

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

*****

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

*****

Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперед.

*****

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..

*****

Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.

*****

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

*****

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

*****

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

*****

— Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же…!?
— Циля, а ты подумай? Цена та же, а кулёчков — два!

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!

*****

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!

*****

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

*****

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

*****

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну, вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

*****

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

*****

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка…
баб приводит… пиво пьет….
замечательно живет!

*****

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
— Где?

*****

Я даже не представляю, что должна сделать моя дочь, чтобы я ей сказала, что в молодости я себе такого не позволяла.

*****

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

*****

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

*****

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

*****

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!

*****

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

*****

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

*****

Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба — пусть потом мучается, какое всё-таки надеть.

*****

— У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

*****

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

*****

Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

*****

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.

*****

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хуевый охотник».

*****

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

*****

Мама рассказывает сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

*****

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

*****

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*****

— Будешь на кухне, захвати печеньки…
— Печеньки захвачены, мой генерал!

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…

*****

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

*****

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

*****

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

*****

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.

*****

Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру.
Тот читает:
1. Шапка — 500 руб
2. Гостиница — 700 руб
3. Проезд — 100 руб и т.д.
— Нет — говорит бухгалтер — Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите!
Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтер, раздражаясь:
— Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит. Бухгалтер:
— А где-же шапка? Убрали?
— Там она, там! Только хрен ты ее теперь найдешь!

*****

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

*****

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

*****

Если девушка слушает вас, не перебивая — не стоит ее будить.

*****

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

*****

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

*****

Настоящая любовь не бывает без боли, подумала зайка и крепко-крепко обняла ёжика.

*****

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

*****

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

*****

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

*****

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

*****

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

*****

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

*****

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

*****

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.

*****

Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул и полку.

*****

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

*****

Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.

*****

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

*****

— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!

*****

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…

*****

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

*****

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку — то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти…

*****

— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

*****

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

*****

Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на «котика», «зайку» и «пупсика».

*****

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

*****

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

*****

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

*****

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

*****

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила маньяка.

*****

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

*****

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

*****

Что самое главное в танке? В танке самое главное не обосратся!

*****

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

*****

Планировать отпуск легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где…

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

*****

Если, после подачи заявления в ЖЭК на замену труб и стояка, слесарь приходит в этот же день и в этот же день все сделает — значит он новенький.

*****

При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.

*****

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.

*****

Единственное, что у нас в России делают точно по графику, — это отключают горячую воду!

*****

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

*****

Когда отключают воду, сразу понимаешь, как мало человеку нужно для счастья!

*****

Жизнь: Всё течёт, всё изменяется. ЖКХ: Всё течёт, ничто не меняется…

*****

— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!

*****

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

*****

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

*****

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

*****

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

*****

Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

*****

Если помидор ягода, то кетчуп — варенье?

*****

Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.

*****

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

*****

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

*****

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

*****

Муж хотел завести любовницу, я отговорила, мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника. Лишняя копейка в доме не помешает.

*****

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

*****

— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

*****

Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

*****

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!

*****

— Мам, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

*****

Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

*****

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:»Хоть бы не моя, хоть бы не моя!»

*****

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

*****

Подчиненные меня любят… ну как любят… у них выбора нет…

*****

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, почему-то они забыли упомянуть долбоебов.

*****

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь…

*****

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

*****

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

*****

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Неее. Там моя жена и моя любовница.

*****

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

*****

Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

*****

О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

*****

Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.

*****

Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

*****

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

*****

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…

*****

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!

*****

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

*****

Некоторые люди очень похожи на пчёл — на устах мёд, а в жопе жало!

*****

Зачем строить из себя благородного оленя, если ты обыкновенный козёл…

*****

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

*****

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*****

Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

*****

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

*****

Иногда так хочется вернуться в прошлое – и как дать себе п*здюлей!

*****

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

*****

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

*****

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!

*****

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*****

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долба*бами, так ими и остались.

*****

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

*****

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

*****

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

*****

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

*****

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!!!
— Займи косарь!…

*****

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

*****

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

*****

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!

*****

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

*****

Некоторые люди — дуры!

*****

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.

*****

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

*****

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

*****

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

*****

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять…
В список вошел он под номером пять.

*****

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

*****

Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где- то нагадили…

*****

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

*****

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно что и лысый хрен.

*****

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

*****

Привлекательные женщины отвлекают.

*****

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.

*****

— Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

*****

Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

*****

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Неее. Там моя жена и моя любовница.

*****

Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

*****

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех —
Нет ничего лучше детских потех !

*****

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

*****

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами.

*****

Все хорошее рано или поздно скачается.

*****

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

*****

Мат — это как «рафаэлло». Вместо тысячи слов…

*****

Только в России жопа — не часть тела, а событие! А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!

Ах, чашка кофе поутру!
Ну, разве кто-нибудь не знает,
Как люба сонному нутру
Она, горячая, бывает?

Что может так растормошить,
Так мило день подать грядущий,
Заставив бодро заспешить
Хлеб зарабатывать насущный?

Не выпьешь кофе – день пропал.
Ты на работе вял и нежен.
Случись какой-нибудь аврал –
Втык от начальства неизбежен.

А выпьешь – все кругом цветёт,
Душа вальсирует, порхая,
Пока какой-нибудь урод
Не станет на ногу в трамвае…

*****

Налью себе пахучий, сладкий кофе,
И капельку добавлю коньячку,
Достану из заначки шоколадку,
И тихо себе нервы полечу.

*****

Нет кофе на свете
Напитка чудесней,
С ним каждая кружка
Покажется песней.
По жизни ты с песней
Шагай всегда в ногу,
И пусть тебе кофе
В том будет подмогой.

*****

Меня влечёт твой мужественный профиль,
Твой шёпот непокорный, гордый вид…
Люблю тебя, о мой пакетик кофе,
Пусть ты ещё по чашам не разлит!

*****

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашивать а кто вы
и что вы делаете здесь

*****

Сыплешь чёрный порошок,
Запах бьёт, как плётка:
Кофе – это хорошо,
Ещё лучше – водка.

*****

Какая славная микстура
От всех печалей и простуд
Заваренный в любимой турке
Бодрящий кофе поутру.
И чтобы непременно рядом
Грел нежностью любимый взгляд…
Ну что ещё, скажите, надо
В начале праздничного дня?
Ну разве чтоб ещё погода
Не доводила до тоски,
И чтоб сгорели в преисподней
Завистники и дураки.

*****

Жену целуя утром нежно в профиль,
За всё желая отблагодарить,
Я подаю в постель любимой кофе.
Ей остаётся лишь его сварить…

*****

Этот стих — реклама кофе «ЧИБО»:
«Мы для вас объехали пол света,
Отбирали зёрна и «спасибо»
Заслужили видимо за это.
В этом кофе нежность и забота…
(Вновь напомню — мы для вас старались).
Если бы вы знали, идиоты,
Как же наши люди за*бались!»

*****

Кофе сбежал. Из дома.
Я по нему скучаю.
Странно одно лишь только —
Он всё не возвращается.

Ходят часы. По кругу —
Нервничают, наверное:
«Кофе был лучшим другом,
А теперь мы не знаем где он».

Заявление в розыск не приняли,
Говорили, что бред полнейший,
Но недавно звонил будильник,
Он сказал, видел кофе в кафешке

С незнакомым пока ему кем-то,
Оба были заметно усталые…
А вчера заходила соседка:
У неё молоко убежало…

Обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.

*****

В России кнопка «Связь с водителем» предназначена для того, чтоб водитель орал через весь салон: «Да бл*ть, кто там кнопку жмет!!!»

*****

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

*****

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

*****

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

*****

Тот, кто жалуется, что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку.

*****

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

*****

Автобус. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник, бл*дь!

*****

Рецепт сока с мякотью: «Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!»

*****

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

*****

93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.

*****

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

*****

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

*****

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять!— групповое фото!

*****

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

*****

Самое жестокое кидалово моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

*****

— Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

*****

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную.

*****

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

*****

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

*****

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след…

*****

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

*****

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

*****

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

*****

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

*****

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

*****

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

*****

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

*****

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…

*****

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

*****

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

*****

В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!

*****

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

*****

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

*****

Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете —
Сыты все волки, и живы все дети.

*****

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

*****

Глупый пингвин робко прячет; умный — смело достаёт!

*****

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.

*****

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.