Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
По тому, во сколько кто залез в контакт в воскресенье, можно определить кто и как провёл субботний вечер.
*****
Утро, день, вечер и ночь субботы — это разные дни абсолютно!
*****
Для меня «доброе утро» в субботу, это когда уже настал «добрый день».
*****
Иногда человеку для счастья достаточно субботы.
*****
Как объяснить ребёнку, чтo 8 утра в субботу — это глубокая ночь?
*****
Суббота — это всемирный день уборки!
*****
Прожить неделю надо так, чтоб ничто не испортило твою субботу!
*****
Весь вечер субботы думала, что забыла что-то сделать. Чуть трезвой спать не легла…
*****
Суббота — день недели между пятницей и воскресеньем и это хорошо.
*****
Суббота — второй по значимости праздник после пятницы.
*****
Лучше пусть будет стыдно в воскресенье, чем скучно в субботу.
*****
Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.
*****
Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.
*****
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
*****
Ромео и Джульетта это не история любви, а трехдневные взаимоотношения между 13 и 17-летним, из-за которых умерло 6 человек.
*****
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
*****
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
*****
Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт…
— А я думал, что это твой…
*****
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
*****
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
*****
Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает…
*****
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
*****
На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила…
*****
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
*****
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.
*****
Некоторые люди — дуры!
*****
Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.
*****
Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то её достоинства найдёт другой.
*****
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит у тебя «почему шуршит кулек».
*****
Сегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга, и меня пугают такие знакомства.
*****
Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
*****
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
*****
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
*****
Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
*****
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
*****
Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
*****
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик:
— Это еще почему?
Окулист:
Вообще–то это мешает мне вас осматривать!
*****
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
*****
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…
*****
А вы заметили, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «через 5 минут буду дома» — одно и то же?
*****
Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.
*****
У собак есть хозяин. У кошек обслуживающий персонал.
*****
Склероз — классная вещь. Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, прочитал, посмеялся, забыл.
*****
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
*****
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
*****
— А как будет секс во множественном числе?
— Блядство.
*****
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
*****
Счастье — это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.
*****
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
*****
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно если человек не знает, что вы едите его попкорн.
*****
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
*****
Муж на час подал на развод через 39 минут.
