Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
*****
Вам уложить парашют красиво или чтобы открылся?
*****
Не стоит ругаться с человеком, который упаковывает Ваш парашют!
*****
Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше,а когда парашют — на одного меньше.
*****
Прыжок с парашютом — единственный вид падения, после которого испытываешь только гордость.
*****
— Я экстремал!
— То есть ты прыгал с парашютом?
— Нет, еще стремаюсь.
*****
Я помню первый свой прыжок, адреналин стекал в ботинки…
*****
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.
*****
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
*****
— А что это у тебя на жопе… след сапога?
— Да это я в парашютную школу записался…
*****
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
*****
Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
*****
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
*****
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.
*****
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко «Добавить комментарий».
*****
Дочке 4 года. Поставила ее в угол, не много постояв, ребенок говорит: Имейте совесть жизнь же проходит!
*****
Никогда больше не буду так плюхаться на диван — думал отец, снимая сына с люстры.
*****
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
*****
Чувствую себя престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины ахают, восхищаются… но не берут — в обслуживании дорогая…
*****
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
*****
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
*****
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
*****
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
— Ну давай писяй моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
*****
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
*****
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!
*****
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
*****
В жизни всегда есть место пофигу.
*****
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
*****
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
*****
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
*****
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
*****
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
*****
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
*****
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
*****
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
*****
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
*****
Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага —
Нашли лишь кишки на рогах у быка.
*****
— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
*****
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
*****
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
*****
Приходит больной к доктору:
— Доктор меня мучает бессонница.
— Примите слабительное.
— И что от этого я усну?
— Нет. Но вам будет чем заняться!
*****
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?
*****
Стань обычным — выделись из толпы индивидуальностей!
*****
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
*****
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
*****
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
