Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить — то шею.

*****

Когда любовь заходит через дверь, мозг выпрыгивает в окно.

*****

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

*****

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.

*****

На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!

*****

Пришла весна – пора любви, кого поймал, того люби!

*****

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

*****

Любовь — состояние временное и часто заканчивающееся браком.

*****

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

*****

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

*****

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

*****

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

*****

С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

*****

В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

*****

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

*****

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

*****

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

*****

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

*****

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

*****

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

*****

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.

*****

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

*****

Температура 38,5 градусов. Еще 1,5 градусов — и я водка!

*****

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

*****

Девочка Маша купаться пошла —
В среду нырнула, в субботу всплыла.

*****

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

*****

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

*****

Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою…
— Вот вы видите ту дверь?
— говорит врач.
— Так откройте ее и идите, идите, идите…

*****

Чак Норрис может утопить рыбу.

*****

Детство — это то время, когда ты еще не научился думать матом.

*****

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

*****

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Да ты я смотрю профи по садизму.

*****

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въебала свекрови по морде!

*****

Комментарий на фильм «Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?

*****

Прихожу домой, смотрю столько работы: диван нележаный, телевизор несмотреный, интернет несиженый!

*****

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

*****

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

*****

Котик любит кошечку, птичка воробья, небо любит солнышко, я люблю… ПОЖРАТЬ.

*****

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

*****

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld…

*****

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

— Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
— Может бухнем вечером?
— Блять, ладно давай.

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

*****

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

*****

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

*****

Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

*****

Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…

*****

40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

*****

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

*****

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.

*****

Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.

*****

Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.

*****

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.

*****

Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.

*****

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

*****

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

*****

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!

*****

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

*****

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».

*****

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

*****

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

*****

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

*****

— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!

*****

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

*****

Это неописуемо — сказала собака, глядя на баобаб.

*****

Забегает маньяк в автобус и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
— Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.

*****

А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

*****

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня 31 декабря только тогда, когда в 22 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

*****

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

*****

Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.

*****

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

*****

Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться…

*****

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

*****

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

*****

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

*****

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

*****

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

*****

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

*****

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.

*****

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

*****

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, — а теперь перестал.

*****

Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается.

*****

— Будешь выходить — труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает…

*****

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

*****
Поздравления с днем рождения пенсионерке
*****

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.

*****

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

*****

На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

*****

Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.

*****

Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.

*****

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

*****

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

*****

Если начальник несёт чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

*****

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

*****

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

*****

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает…

*****

Вот бы… отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

*****

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

*****

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

*****

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

*****

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

*****

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

*****

Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.

*****

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

*****

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

*****

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

*****

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

*****

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

*****

Детство — это время, когда не думаешь матом…

*****

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

*****

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

*****

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

*****

Договорилась с мужем — день он покупает продукты, день я. Так и живём… день бухаем, день едим.

*****

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

*****

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

*****

— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

*****

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

*****

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

*****

Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка —
Не открывалась на двери задвижка.

*****

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпусти меня, я твоё любое желание исполню!
— Хочу, что бы был мир во всём мире!
— Ну ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, что бы Windows не глючил!
— Мир во всём мире, говоришь?

*****

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

*****

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

*****

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

*****

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

*****

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

*****

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

*****

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

*****

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

*****

— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…

*****

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

*****

— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…

*****

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

*****

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

*****

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

*****

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

*****

Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

*****

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Как это по-женски: нажраться до отвала, а потом 2 часа в интернете искать способы похудения.

*****

Вам действительно надо худеть, если вам об этом говорит ваша бабушка…

*****

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

*****

Меньше вкусняшки — изящнее ляжки!

*****

А я вот на диете! После шести не ем… Ем после семи!

*****

Вот вы говорите, худей — типа быть толстым вредно. А вы посмотрите на котов — жирные, жрут и спят и не заморачиваются.

*****

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

*****

Себе худеть я обещаю уж в этот месяц пятый раз, но вкус котлеты заставляет с тяжёлым сердцем жить во лжи…

*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

*****

Заварила чай для похудения, открыла коробку пирожных. А все говорят: «Изнуряющие диеты, изнуряющие диеты…»

*****

Похудела на два килограмма… На радостях нажрала еще три.

*****

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

*****

Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…

*****

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

*****

Приличная женщина это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

*****

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

*****

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

*****

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

*****

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

*****

Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

*****

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

*****

Бескорыстная любовь существует. Особенно к веселым и щедрым мужчинам.

*****

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

*****

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:»Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

*****

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

*****

Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.

*****

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
— Бля…! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?

*****

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить…

*****

— У тебя машина при -25 заводится?
— А фиг её знает…Она не открывается.

*****

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

*****

— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.

*****

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

*****

Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.

*****

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

*****

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

*****

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь…

*****

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

*****

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

*****

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

*****

Друзья — это те, кто у тебя дома на кухне уже что-то жрут, а ты даже еще не успел раздеться.

*****

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

*****

Прогноз погоды: завтра в течение дня все возможно.

*****

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Хуже, чем нет денег, только когда они есть у соседа.

*****

Хорошие соседи — это когда вечером можно зайти за луком и до утра пить коньяк.

*****

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

*****

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

*****

Мои соседи с верху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

*****

Чем выше забор, тем лучше соседи.

*****

Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.

*****

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи!

*****

Мы с соседями не ругаемся — слишком много друг о друге знаем…

*****

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

*****

Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

*****

– Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

*****

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебёшь.

*****

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
— Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
— Идиот! Меня Изабелла зовут!

*****

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.

*****

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

*****

Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.

*****

Приходит дама в аптеку и спрашивает:
— Есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь:
— Что? Не понял вас.
Дама:
— Ну, гандон с усиками?
Аптекарь:
— Аа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает.

*****

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

*****

— Может чаю?
— Может сразу?

*****

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

*****

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

*****

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

*****

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

*****

Блондинка — это не просто цвет волос! Это состояние души, склад ума, а иногда даже и алиби!

*****

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

*****

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

*****

Если вы пришли домой, а на полу грязь, то дети не помыли пол. Если вы пришли домой, а на полу мокрая грязь — значит дети помыли пол.

*****

«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.

*****

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

*****

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

*****

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я те шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

*****

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

*****

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

*****

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

*****

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла…

*****

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

*****

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

*****

На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки.

*****

Хочу колготки из конопли… чтоб каждая затяжка приносила радость!

*****

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

*****

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

*****

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

*****

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

*****

Есть только миг между прошлым и будущим… Именно он называется… восьмичасовой рабочий день.

*****

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

*****

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

*****

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

*****

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Любовь сложная штука… Но какая приятная.

*****

Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.

*****

Любить надо так, чтобы все офигели.

*****

Бывает любишь его, любишь… а он бац, и подстригся!

*****

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

*****

Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.

*****

Сияющая рожа — это признак того, что ты влюбилась по уши!

*****

Любовь не зла, это козлов много!

*****

Я любила, я страдала, ты — дебил, а я не знала!

*****

Ну и где мой принц?! И на какой кобыле он катается?!

*****

Ах, это чувство! Когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт симпатичный парень и улыбается тебе… А поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними.

*****

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон.

*****

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

*****

Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и тоже.

*****

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

*****

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

*****

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

*****

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…

*****

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

*****

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

*****

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

*****

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ляг и смотри сериалы.

*****

Девушка говорит парню: «Приходи завтра, дома никого не будет». Парень пришел, а дома никого нет.

*****

Соседей по даче знаю многих… но не в лицо, а по попам…

*****

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.

*****

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

*****

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа — нефтяной магнат.

*****

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит у тебя «почему шуршит кулек».

*****

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

*****

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

*****

— Ань, пошли на звезды посмотрим!
— Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

*****

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

*****

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

*****

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

*****

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

*****

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.

*****

— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

*****

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

*****

Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником. С шарами и конфетами… Сейчас же день рождения это бесцельно пропитые деньги в компании с друзьями и засранная стена Вконтакте.

*****

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

*****

— Доктор, у меня это.
— Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

*****

Настоящая дружба — это когда на сообщение «Я заболела» тебе в ответ приходит «Ты что, ОХРЕНЕЛА?!»

*****

Настоящие друзья — это люди, с которыми хрен поссоришься… такого в YouTube навыкладывают…

*****

Хочешь узнать всю правду о себе, напои друзей.

*****

Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

*****

Друг – это та любимая «сволочь», которая знает твои минусы и всегда тебе о них напоминает…

*****

Настоящий друг — не матрац, но положиться на него можно.

*****

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

*****

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

*****

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

*****

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

*****

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

*****

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

*****

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.

*****

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

*****

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ.

*****

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

*****

Мальчик Алеша варил холодец…
по полу ползал безногий отец.

*****

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что они не достают до выключателя.

*****

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

*****

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

*****

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

*****

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи@дец кокаину… сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

*****

В отделе ковров:
— У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детей?
— Сколько детей?
— 7.
— Лучше заасфальтируйте!

*****

— Никогда не суй пальцы в розетку.
— Да они у меня туда и не влезут.
— А ты шпильку возьми.

*****

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

*****

Жена:
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!

*****

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

*****

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

*****

Нельзя так просто взять и проснуться с нормальной прической.

*****

Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного.

*****

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

*****

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

*****

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

*****

— Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м… То есть это ещё не предел?

*****

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку — то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти…

*****

— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Нет! «Известия».

*****

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

*****

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

*****
Прикольные поздравления с днем рождения другу
*****

Иногда к дамочкам, перебарщивающим с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня!»

*****

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

*****

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*****

Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно.

*****

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…

*****

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*****

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы». А я люблю душ — в нём можно поссать!

*****

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

*****

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

*****

Ну как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

*****

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».

*****

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

*****

В кафе:
— Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
— Подожди, пускай сначала расплатятся!

*****

— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло?
– Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

*****

Хрен с ними с сиськами, бороды нет — уже плюс!

*****

Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

*****

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

*****

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может быть, сменим тему?!

*****

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

*****

Сметана — это драйвер для борща.

*****

— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

*****

— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты.
— Но я не о такой мечтал.
— А сбылась такая.

*****

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

*****

Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

*****

Все-таки есть сила воли! Хочу работать, но не буду!

*****

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

*****

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не срала.

*****

— Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
— Заткните уши ватой, голубчик.
— Но ведь гул изнутри.
— Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше… но едят чаще.

*****

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

*****

В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.

*****

Забегает маньяк в автобус и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
— Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.

*****

Нас находили в капусте… Кого-то приносил аист… А наших детей будут находить в контакте и присылать по электронной почте.

*****

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

*****

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

*****

— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

*****

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

*****

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

*****

В доме чисто в 2 раза быстрей! Мама отвесила всем пиздюлей!

*****

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

*****

Если долго не давать возразить человеку, он позабудет все свои аргументы и врежет молча.

*****

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

*****

И вообще, жениться — плохая примета, денег не будет…

*****

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на меня… сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника…

*****

Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

*****

Сел в автобус. Стою…

*****

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Мы с подружкой так похожи, одна больная, а вторая контуженная.

*****

По отдельности мы умные, красивые и совершенно адекватные девушки. Но, когда собираемся вместе, такой бред несем!

*****

Настоящие подруги как чашечки лифчика — всегда рядом и поддерживают.

*****

Моя подруга — истинный джин. Лишь откроешь бутылку — она уже тут.

*****

Лучшая подруга — это тот человек, который знает твой реальный вес и размер груди.

*****

Есть нормальные, адекватные люди. А ещё есть я и моя лучшая подруга!

*****

Когда моя подруга сообщает о том, что у неё депрессия, моя печень тоже начинает волноваться.

*****

Идут года, седеет голова, растут морщины, а нам с подругой нравятся одни и те ж мужчины!

*****

Нет такой глупости, до которой мы бы с подругой не додумались…

*****

Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему: — Чикенбургер, фри и газировку пожалуйста.

*****

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

*****

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

*****

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

*****

Детство в моей жопе бессмертно.

*****

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

*****

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

*****

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

*****

— Сын, ты что ешь?
— Экстази!
— Вижу, что экстази!
— Почему без хлеба?!

*****

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

*****

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

*****

Калустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.

*****

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

*****

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

*****

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай, давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!

*****

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

*****

И чё? — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
И то! — два слова, вновь спасающие все доказательства.

*****

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

*****

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

*****

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

*****

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

*****

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

*****

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку.

*****

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

*****

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

*****

Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.

*****

Не среда портит человека, а пятница.

*****

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

*****

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

*****

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

*****
Поздравления с юбилеем лучшей подруге
*****

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

*****

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!.» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди на х*й!»

*****

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребенка?
— Он сидит, сука, на диване с другими аистами, жрёт, пьёт пиво и смотрит футбол по телевизору!

Как длится неделя? — понедееееееееееееееееееельник — втооооооооооооооооооооооорник — среееееееееееееееееееееееееда — четвееееееееееееееееееееееерг — пятницасубботавоскресенье.

*****

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

*****

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

*****

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

*****

Так, понедельник, вторник, среда, четверг, проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!

*****

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

*****

Наступил долгожданный вторник — послезавтра предпоследний день рабочей недели.

*****

Мир несправедлив, почему будней пять, а выходных — два?!

*****

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

*****

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

*****

— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихоть плодами труда несчастных африканских невольников!
— Чего?
— Кофе пью.

*****

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки.

*****

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

*****

А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?

*****

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед —
Надо же было испортить обед.

*****

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

*****

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

*****

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

*****

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

*****

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

*****

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

*****

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

*****

Звонит мужик в Организацию:
— Алло, а директор на месте? Соедините меня с ним..
— Хорошо, как Вас представить?
— Мм… Ну представьте меня в ванной…

*****

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.

*****

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

*****

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

*****

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

*****

У всех жизнь — зебра, а у меня негр…

*****

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

*****

— Ну, как дела у вас в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

*****

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры!

*****

Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.

*****

Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.

*****

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
Где же чьи руки, и где же чьи ноги?

*****

Русские женщины всё вынесут — и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.

*****

Я нашла идеального мужчину – это медведь из мультика “Маша и медведь”. Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

*****

На свадьбе:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

*****

– Я люблю тебя.
– Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

*****

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?

*****

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.

*****

— Девушка, у вас сало есть?
— Не-а.
— А я нащупал!

*****

Вчера впервые ходила на охоту… После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху…

*****

Алименты — штраф за неиспользование презерватива.

*****

Омлет с курицей — измельченная мать, обжаренная в собственных детях.