Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

*****

— Ты коренной москвич?
— Не, я молочный.

*****

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам…

*****

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся!

*****

«Москва — большая деревня». Кто-то здесь пашет, как лошадь, а кто-то — косит зелень и ходит с телками.

*****

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

*****

После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД.

*****

Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!

*****

— Как при помощи дедукции узнать коренного москвича?
— Он раз в месяц приезжает за деньгами за квартиру.

*****

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

*****

Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.

*****

Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»

*****

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

*****

В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом.

*****

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

*****

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

*****

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

*****

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

*****

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

*****

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

*****

Коротко и ясно — это просвечивающая мини-юбка.

*****

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… бляяя… пентхаус!

*****

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают…

*****

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

*****

У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, попа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь.

*****

Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

*****

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

*****

Разговаривают два друга:
— Слушай а у тебя есть фотография твоей жены голой?
— Нет.
— Хочешь дам?!

*****

Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство вас как-то развеселит?

*****

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

*****

— Гуси-гуси!
— Гы-гы-гы
— Ой, не той дала травы…

*****

В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

*****

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

*****

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

*****

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

*****

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

*****

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

*****

— Ты что так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Что хотел?
— Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

*****

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

*****

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

*****

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

*****

— Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
— Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

*****

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

*****

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси.

*****

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.

*****

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

*****

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

*****

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

Обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.

*****

В России кнопка «Связь с водителем» предназначена для того, чтоб водитель орал через весь салон: «Да бл*ть, кто там кнопку жмет!!!»

*****

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

*****

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

*****

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

*****

Тот, кто жалуется, что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку.

*****

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

*****

Автобус. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник, бл*дь!

*****

Рецепт сока с мякотью: «Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!»

*****

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

*****

93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.

*****

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

*****

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

*****

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять!— групповое фото!

*****

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

*****

Самое жестокое кидалово моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

*****

— Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

*****

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную.

*****

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

*****

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

*****

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след…

*****

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

*****

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

*****

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

*****

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

*****

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

*****

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

*****

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

*****

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…

*****

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

*****

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

*****

В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!

*****

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

*****

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

*****

Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете —
Сыты все волки, и живы все дети.

*****

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

*****

Глупый пингвин робко прячет; умный — смело достаёт!

*****

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.

*****

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

*****

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

*****

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

*****

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

*****

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

*****

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

*****

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

*****

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

*****

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

*****

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

*****

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

*****

— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить!

*****

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

*****

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

*****

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

*****

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

*****

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

*****

Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

*****

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

*****

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

*****

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

*****

Полный капец — это когда ваши родители ещё кредит за свадьбу не выплатили, а вы уже на развод подали.

*****

Алкоголь — это Spa для мужской души.

*****

Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.

*****

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

*****

Дочке 4 года. Поставила ее в угол, не много постояв, ребенок говорит: Имейте совесть жизнь же проходит!

*****

Сплю всегда с ножом под подушкой. На всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

*****

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

*****

Мечта оленя — свитер с людьми.

*****

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

*****

Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!

*****

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

*****

— Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…

*****

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

*****

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*****

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

*****

— Витя, ты навигатор в машине трогал?
— Да, милая, я смотрел какое расстояние до Ярославля.
— Ну молодец, пля, я в Ярославле!!!

*****

На интересной работе и спать приятно.

*****

Новая социальная сеть «ВДурке» — можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

*****

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

*****

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

*****

Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь.

*****

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

В депрессии есть свои прелести: имеешь полное право вести себя как последний гад.

*****

Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

*****

Я обязательно справлюсь с депрессией. У меня есть я. И коньяк.

*****

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, еще и солнце бесит!

*****

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

*****

— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

*****

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

*****

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

*****

Три вещи выведут любую женщину из депрессии — хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше когда всё сразу.

*****

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

*****

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

*****

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

*****

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

*****

Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.

*****

Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

*****

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

*****

Сделала генеральную уборку в своей сумочке; пришлось два раза мусорное ведро выносить!

*****

В детской спаленке — ни звука,
Только булькал кипяток…
Поливала бабка внука :
— Семь часов ! Вставай, дружок !!!

*****

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…

*****

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*****

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

*****

Сидор Петрович, курильщик с 40-лeтним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

*****

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

*****

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик:
— Это еще почему?
Окулист:
Вообще–то это мешает мне вас осматривать!

*****

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

*****

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

*****

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.

*****

— Мама, что такое «трансвестит»?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

*****

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

*****

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

*****

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

*****

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама! А папа не делится…

*****

Стань обычным — выделись из толпы индивидуальностей!

*****

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

*****

После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!

*****

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

*****

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

*****

— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?

*****

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

*****

Повзрослел, поумнел, загрустил.

*****

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

*****

Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем меньше сыра?

*****

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной бывает ДО или ПОСЛЕ секса.

*****

Первым и решающим препятствием на пути у возникающей дружбы между полами зачастую является женская грудь.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной, как жизнь на Марсе — явление предполагаемое, но трудно доказуемое.

*****

Дружба между мужчиной и женщиной заметно слабеет при наступлении ночи.

*****

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди… но когда вместе, дурдом отдыхает.

*****

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

*****

Бабушка в роще поганку нашла:
Съешь ее, внучка! — сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб —
Живой не увидит внучку старик.

*****

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

*****

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

*****

Жена — мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

*****

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

*****

Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.

*****

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.

*****

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»

*****

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

*****

Самый страшный человек — это тот, у которого нет статуса. Даже и не знаешь что за фигня у него в голове.

*****

Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.

*****

Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.

*****

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

*****

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

*****

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

*****

У каждого электрика есть свой ангел… Ангел предохранитель.

*****

Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового.

*****

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!

*****

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.

*****

Он не считал себя говном, но мухи ошибаться не могли.

*****

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

*****

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

*****

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

*****

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

*****

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит Вы не любите свой город.

*****

— Как первый день в университете, Катенька?
– Плохо, одногрупники меня обзывали жирной!
– Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

*****

Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.

*****

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

*****

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

*****

Российские железные дороги представляют маршрут «Воркута — Адлер». «Воркута — Адлер» — отсидел — иди купаться.

*****

Проводница купейного вагона на вопрос «Почем чай принцесса?» ответила: «Принцесса в плацкарте, а я богиня».

*****

Проводница: Чай? Кофе?
Пассажир: Ммм… Кофе!
Проводница: Не угадали! Чай!

*****

После поездки в Россию, опытный дегустатор понял, что дор блю, бывает, не только сыр, но и плацкартный вагон Пермь — Краснодар.

*****

Проводник поезда «Владивосток-Воронеж» на практике доказал, что денег можно срубить больше, если пиво будет бесплатным, а туалет платным.

*****

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

*****

— Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.

*****

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

*****

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

*****

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

*****

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

*****

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

*****

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками.

*****

— Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

*****

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

*****

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

*****

— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…

*****

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.

*****

Не хочу домой, там еще уроки делать… — ворчала мать, идя с работы.

*****

Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!

*****

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

*****

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

*****

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и это дочь не моя.

*****

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

*****

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

*****

«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы…

*****

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои лебедь, рак и щука.

*****

Звонок Андрею Малахову.
— Алло! Андрей? Ты дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят!
— Пусть говорят!

*****

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

*****

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…

*****

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

*****

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*****

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– А зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

*****

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

*****

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

*****

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть —
Даже шапку больше не на что надеть.

*****

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.

*****

Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.

*****

Ванна с шампанским — так себе символ любви. Вот ванна с борщом — это да!

*****

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

*****

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

*****

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила даже не делиться с внуком.

*****

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

*****

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

*****

Научите резиновую женщину варить борщ — и человечество вымрет!

*****

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

*****

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

*****

Я не лентяйка, я энергосберегайка.

*****

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

*****

— С начала XX века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
— Вот, блин, понаехали!

*****

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

*****

Никогда не пытайся поймать падающий кактус.

*****

— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

*****

Задержана воспитательница детского сада номер 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

*****

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

*****

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

*****

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
Будет отличный на завтра шашлык!

*****

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

*****

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

*****

Усатую доярку вся деревня называет веселый молочник.

*****

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула: «Папа! Ты не с той стороны покакал»!

*****

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

*****

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.

*****

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.

*****

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

*****

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

*****

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

*****

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

*****

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…

*****

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

*****

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые!

*****

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

*****

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

*****

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

*****

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…

*****

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
— Виагра, к сожалению, закончилась… Возьмите Растишку!

*****

— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять…

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала…

*****

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

*****

А давайте подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— .. и ты не кури

*****

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

*****

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

*****

Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка «присядем на дорожку».

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

*****

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

*****

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

*****

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

*****

Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

*****

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

*****

— Скорее, там человек тонет!
— Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!

*****

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

*****

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!

*****

— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

*****

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

*****

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

*****

Выпускной — единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло.

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

*****

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

*****

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.

*****

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

*****

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

*****

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

*****

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…

*****

Десять копеек должна буду! — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

*****

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

*****

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

*****

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

*****

Август — это как вечер воскресенья.

*****

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

*****

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

*****

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

*****

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.

*****

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

*****

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!

*****

Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.

*****

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

*****

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — ваще зашибись!

*****

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

*****

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему.

*****

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).

*****

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

*****

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

*****

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!

*****

Купила лимонад «Буратино». Читаю состав: различные красители группы E, и ароматизатор «Буратино» (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному… Вопрос: «И как же пахнут натуральные Буратины?»

*****

Ого — сказал гинеколог…. «Ого-го» — ответило эхо!

*****

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.

*****

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

*****

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

*****

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.

*****

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена:
— Кто это?
Муж:
— Это мой доктор от твоей головной боли.

*****

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.

*****

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

*****

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

*****

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

*****

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров. Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

*****

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

*****

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь.

*****

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

*****

Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

*****

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

*****

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает…
Некому с праздником маму поздравить.

*****

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

*****

Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»

*****

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

*****

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

*****

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

*****

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

*****

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

*****

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

*****

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

*****

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

*****

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*****

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

*****

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

*****

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

*****

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

*****

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?

*****

— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

*****

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет.

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

*****

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.

*****

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

*****

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

*****

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

*****

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

*****

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»

*****

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — то так оно и есть!

*****

Мне сегодня сказали, что я офигенная… или офигевшая…. Не запомнила!

*****

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

*****

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

*****

Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»

Армейская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

*****

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

*****

Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.

*****

Дайте солдату точку опоры и он уснет.

*****

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

*****

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

*****

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

*****

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

*****

Армия — это единственное место, где молодой хочет стать старым.

*****

Саперы  медленно ходят, но лучше их не обгонять.

*****

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

*****

В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружие в черте города. Штраф 500 ДОЛЛАРОВ! А кому платить, интересно?

*****

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
Больше горком кирпичей не дает.

*****

Стал вегетарианцем — перешел на травку…

*****

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

*****

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

*****

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

*****

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

*****

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

*****

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала… Как была жабой, как жабой и осталась.

*****

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел, это понюхать его.

*****

Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.

*****

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

*****

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

*****

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто… писюноносцы.

*****

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

*****

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

*****

Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

*****

Ох уж эта тонкая грань между «Ой, пусть еще поджарится!» и «Ипать, все нахуй сгорело!!!».

*****

Окулист:
— У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор!
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу…
— Пальцами будете читать, пальцами…

*****

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

*****

Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи по-разному их собирали.

*****

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

*****

На своей праздничной новогодней рубашке Андрей маркером написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

*****

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

*****

После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

*****

Кончалась зима. Шла под крышей бабулька.
На крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то. Бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.

*****

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

*****

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

*****

— Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

*****

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие — отсутствием.

*****

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

*****

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.