Ах, чашка кофе поутру!
Ну, разве кто-нибудь не знает,
Как люба сонному нутру
Она, горячая, бывает?

Что может так растормошить,
Так мило день подать грядущий,
Заставив бодро заспешить
Хлеб зарабатывать насущный?

Не выпьешь кофе – день пропал.
Ты на работе вял и нежен.
Случись какой-нибудь аврал –
Втык от начальства неизбежен.

А выпьешь – все кругом цветёт,
Душа вальсирует, порхая,
Пока какой-нибудь урод
Не станет на ногу в трамвае…

*****

Налью себе пахучий, сладкий кофе,
И капельку добавлю коньячку,
Достану из заначки шоколадку,
И тихо себе нервы полечу.

*****

Нет кофе на свете
Напитка чудесней,
С ним каждая кружка
Покажется песней.
По жизни ты с песней
Шагай всегда в ногу,
И пусть тебе кофе
В том будет подмогой.

*****

Меня влечёт твой мужественный профиль,
Твой шёпот непокорный, гордый вид…
Люблю тебя, о мой пакетик кофе,
Пусть ты ещё по чашам не разлит!

*****

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашивать а кто вы
и что вы делаете здесь

*****

Сыплешь чёрный порошок,
Запах бьёт, как плётка:
Кофе – это хорошо,
Ещё лучше – водка.

*****

Какая славная микстура
От всех печалей и простуд
Заваренный в любимой турке
Бодрящий кофе поутру.
И чтобы непременно рядом
Грел нежностью любимый взгляд…
Ну что ещё, скажите, надо
В начале праздничного дня?
Ну разве чтоб ещё погода
Не доводила до тоски,
И чтоб сгорели в преисподней
Завистники и дураки.

*****

Жену целуя утром нежно в профиль,
За всё желая отблагодарить,
Я подаю в постель любимой кофе.
Ей остаётся лишь его сварить…

*****

Этот стих — реклама кофе «ЧИБО»:
«Мы для вас объехали пол света,
Отбирали зёрна и «спасибо»
Заслужили видимо за это.
В этом кофе нежность и забота…
(Вновь напомню — мы для вас старались).
Если бы вы знали, идиоты,
Как же наши люди за*бались!»

*****

Кофе сбежал. Из дома.
Я по нему скучаю.
Странно одно лишь только —
Он всё не возвращается.

Ходят часы. По кругу —
Нервничают, наверное:
«Кофе был лучшим другом,
А теперь мы не знаем где он».

Заявление в розыск не приняли,
Говорили, что бред полнейший,
Но недавно звонил будильник,
Он сказал, видел кофе в кафешке

С незнакомым пока ему кем-то,
Оба были заметно усталые…
А вчера заходила соседка:
У неё молоко убежало…

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час.
А в Московском Мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
В паутинке дремлет мушка.
СПИ!!! А то прибью подушкой.

*****

Глазки рано я продрала,
Нафига так рано встала?
Подремлю еще часок…
Захрапела. И мне снится:
Принц ко мне на мерсе мчится!
Дарит много мне добра…
Баксы, брюлики, меха…
Я скорее все сгребла.
Вот урвала жениха!
Тут будильник зазвенел.
Принц мой нафиг улетел…
На хрена часок дремала…
Лучше б сразу, дура, встала!

*****

Я лежу на пляже, на морском песке.
Город мой остался где-то вдалеке…
Локоны колышит свежий ветерок
Вдруг, ко мне подходит милый паренёк…
Бронзовая кожа, глаза пьянят как хмель,
Он ложится рядом… Мне подаёт коктейль…
Наклонился к ушку… НО ЗВЕНИТ ЗВОНОК.
БЛИН, БУДИЛЬНИК-СУКА!!! ТЫ ПОДОЖДАТЬ НЕ МОГ???

*****

Всем известно, что сон сладок…
Это каждый подтвердит!
Но фигуре эта сладость
Никогда не навредит!

*****

В ночи овец считаю снова…
И почему сон не идет?
А рядом муж храпит сурово,
И темп для счета задает…

*****

Без тебя на свете
Прям хоть волком вой,
Сон ты мой заветный,
Восьмичасовой.

****

Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое создание
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок…

*****

Пусть тебе приснится Пальма-де-Майорка,
Площадь Пикадильи, солнце Катманду…
Спи себе спокойно ты в своей хрущёвке,
Где ещё увидишь эту красоту!

*****

Мне не надо считать до ста,
Крепок сон и храплю кудряво…
То ли совесть моя чиста,
То ли память моя дырява…

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

*****

Отправляясь на корпоратив, помните, что вам с этими людьми еще работать.

*****

Для меня корпоративы единственная возможность попить, поесть и НЕ МЫТЬ ПОСУДУ!

*****

Корпоративы сближают, потому что после них утром всем одинаково плохо и слегка стыдно.

*****

Корпоратив — либо тебе скучно, либо после него стыдно!

*****

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, в коллективе существуют определённые проблемы.

*****

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

*****

На корпоративе чем раньше отключишься, тем меньше на следующий день будет стыдно.

*****

Кто на корпоративе самый трезвый, тому всех и развозить придется.

*****

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.

*****

— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.

*****

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

*****

У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.

*****

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*****

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит вы честный и порядочный человек.

*****

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

*****

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

*****

Кто рано встает… тот сука всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко уходит.

*****

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

*****

Весь пятый «Б» залезает на вышку.
Скинули вниз третьеклассника Гришку.
Надо проверить Ньютона ученье —
Верно ли он рассчитал ускоренье.

*****

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

*****

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

*****

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

*****

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

*****

Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

*****

Муж с женой вечером в постели, и она говорит:
— Дорогой, а давай у нас сегодня будет секс как в кино.
— Легко!- отвечает муж, и как пошел её жарить во всех мыслимых и не мыслимых позах, куда можно и нельзя, и привязал и нашлепал, и на последок кончил ей на лицо.
Отдышались, жена утирается и говорит:
— Да, дорогой, разные мы с тобой фильмы смотрим…

*****

Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

*****

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

*****

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

*****

— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!

*****

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

*****

— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять — ЧЕМ???!!!!

*****

Проснулся рано утром и думаю: «Встану, горы сверну…» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»

*****

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

*****

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

*****

Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.

*****

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

*****

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть…
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

*****

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

*****

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

*****

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

*****

Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась — в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.

*****

Кто первый кончит — тот моет посуду!
Вот это я понимаю — мотивация!

*****

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

*****

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

*****

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Девушка должна быть чуть красивее своей подруги.

*****

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

*****

Чтобы обидеть девушку, нужно просто сказать десять случайных слов — одно из них она точно посчитает обидным.

*****

Если вы нашли девушку своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

*****

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

*****

Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

*****

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

*****

Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!

*****

Девушки — они как фильмы… Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.

*****

— Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

*****

Спорить с женщинами — это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

*****

Молдавские нелегалы размножаются шпаклеванием.

*****

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

*****

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А что, рук нет пришить?

*****

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

*****

Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю самую короткую дорогу».

*****

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
— А что здесь воровать-то?

*****

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».

*****

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

*****

Если верна пословица: «Чего хочет женщина — того хочет бог», значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет.

*****

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

*****

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

*****

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

*****

Маленький внучек нашел пистолет —
Долго у стенки корчился дед.

*****

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

*****

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, —
Внучку гвоздями к забору прибил.

*****

У меня сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его забил —
Чтобы гость не уходил.

*****

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hallo
— Hallo
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do
— J erry is here

*****

— Слушай, а вкусные пельмени-то!..
— Ну вкусные… Но вообще-то люди в кино с покорном ходят.

*****

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

*****

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.

*****

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

*****

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

*****

На интересной работе и спать приятно.

*****

Секрет это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

*****

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

*****

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

*****

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

*****

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

*****

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

*****

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

*****

Если Вы считаете, что лук единственный овощ, от которого плачут, то скорее всего, Вы просто еще дыней по морде не получали!

*****

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

*****

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай…

*****
Поздравления девушке с днем рождения
*****

Петербургские проститутки работают за книги.

*****

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

*****

Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

*****

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

*****

— Ты готов к экзамену?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.

*****

Она случайно встретилась с ним в Макдональдсе. Она и жир.

*****

В кавказском «Макдональдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!

*****

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

*****

— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

*****

Почему в баре не обслуживают пьяных, а Макдоналдс толстым даёт жрать без ограничений?

*****

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.

*****

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

*****

Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.

*****

Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.

*****

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

*****

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

*****

Недавно узнала, что в воде вес тела уменьшается в пять раз… Я так и думала, что легче утопиться, чем сидеть на диете!

*****

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

*****

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

*****

Комментарий на фильм «Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?

*****

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

*****

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Ты дура, скачущая по дому в одеяле!

*****

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

*****

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

*****

Если тебя послали за пивом… значит, тебе доверяют.

*****

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем?

*****

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!

*****

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

*****

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

*****

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

*****

— Маш, саморезы не видела?
— Это такие кудрявые гвоздики?

*****

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

*****

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

*****

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца и пошел на работу…

*****

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

*****

Мальчик за сливами в садик полез —
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал —
Мальчика сзади отец прикрывал.

*****

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

*****

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

*****

Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

*****

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…

*****

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

*****

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

*****

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

*****

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

*****

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

*****

Он: — Давай встречаться…
Она: — У тебя что, проблем мало?

*****

Чак Норрис взял лупу и спалил муравья. Ночью.

*****

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня… Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!

*****

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

*****

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

*****

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

*****

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

*****

Раньше всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.

*****

Банкир, как факир: из ваших денег делает свои.

*****

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

*****

Банкиры очень не любят клиентов, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто вообще не берёт у них кредитов.

*****

«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

*****

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

*****

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась»цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов… Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

*****

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

*****

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

*****

Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся!

*****

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

*****

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

*****

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

*****

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

*****

Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

*****

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

*****

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

*****

16 лет: жизнь — это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

*****

Если сделать из мухи слона, то поймать будет легче, но убить — сложнее.

*****

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

*****

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

*****

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

*****

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

*****

Если долго колебаться, можно всех заколебать…

*****

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

*****

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

*****

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.

*****

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить.

*****

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

*****

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

*****

Мозг — это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

*****

Русским женщинам пришлось учиться коней на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

*****

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

*****

После слов «пышная, женская…» меньше всего ожидаешь услышать — прическа.

*****

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

*****

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

*****

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

*****

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

*****

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

*****

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

*****

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

*****

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

— Свет мой, зеркальце, скажи…
— Лучше и не спрашивай!
На работе быть пора
А ты не накрашена.
И не выспалась, поди.
Больше всех на свете.
Меньше по ночам сиди
В этом интернете!
Ты в меня хоть посмотри,
Иш, как поскакала!
— Нет, спасибо! Я и так
Лишнего узнала…

*****

Горячий кофе по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени.
Особенно когда его прольёшь
С кофейника на голые колени!

*****

Сорву я резко одеяло
И прокричу: «Пора вставать!».
А чтобы ты быстрей вставала,
Я потрясу твою кровать.

Но нет, конечно же, это шутка.
Поверь мне, смею утверждать:
Я ж не лишен еще рассудка
Так зверски соню пробуждать!

*****

Просыпаясь утром рано,
Вытащив себя с дивана,
И в прихожей сонной рожей
Тупо в зеркало смотря,
Улыбнись ты всему миру,
Солнцу ласково в охотку,
И скажи на три-четыре:
«МАТЬ ТВОЮ… ВЕДЬ Я Ж КРАСОТКА!!!»

*****

С чего начинается утро?
Не с кофе, хоть это и мудро.
А с мысли простой: «Вот я лох!
И что же я раньше не лёг?»

*****

С добрым утром! Пробудись!
На зарядку становись!
Бег трусцой, ходьба на месте.
Новый день встречайте с песней!

С пожеланием прикольным
Будь до вечера довольным!
Пусть как можно будет больше
Положительных эмоций!

*****

Люблю я поутру проснуться,
Покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий кофе…
И лечь обратно — досыпать.

*****

Утро ластится серым котиком
И щекотно тычется мордочкой.
Я поглажу его по животику,
Дверь открою ему, не форточку.

Я налью молока свежего,
Напою бродяжку лохматую.
Знаю, утро совсем не неженка,
Тянет ночи кусок лапкою.

Утянуло и сыто щурится
И потешно так умывается.
Отпускаю его на улицу,
Город медленно просыпается…

Жизнь похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

*****

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди — заглядывают друг другу в профили.

*****

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то…

*****

Чем нуждаться и просить — лучше спизд..ть и молчать.

*****

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

*****

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

*****

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

*****

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

*****

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

*****

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

*****

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

*****

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

*****

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

*****

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?

*****

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

*****

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

*****

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

*****

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— Ну и как, ты поместилась?

*****

— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.

*****

— Доченька, хочешь чай?
— Да, мам.
— Мне тоже сделай.

*****

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

*****

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

*****

— Вы чё вчера делали?
— Пили…
— А что вчера было?
— Деньги.

*****

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.

*****

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.

*****

В питерских ночных клубах некому выступать: сессия.

*****

— Я сегодня не выспалась….
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

*****

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

*****

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

*****

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.

*****

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.

*****

— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!

*****

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

*****

Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

*****

Ах, это чувство! Когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт симпатичный парень и улыбается тебе… А поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними.

*****

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

*****

— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.

*****

Говорят, что женщины слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

*****

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.

*****

«Ёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

А у меня сегодня клёвый выходной!
А у меня сегодня праздник «ВОСКРЕСЕНЬЕ»!
Я наслаждаюсь жизнью и весной!
Ловлю за хвост счастливое мгновенье!
А у меня сегодня вновь каникулы души,
С утра до вечера блаженством наслаждаюсь.
Сегодня мой девиз: «Живи и не спеши!»
И я, как в море, в удовольствии купаюсь.
А у меня сегодня день: «Мне пофиг всё»!
Проблемы в отпуску… Фортуна у руля!
На сто процентов я в друзьях с судьбой
И пусть весь мир до завтра ждёт меня!

*****

Воскресенье… Жизнь прекрасна!
На работу мне не надо.
Я на простыни атласной
Целый день валяться рада.
Только лёгкий скрип в желудке
Призывает встать с постели,
Он даёт сигнал к пробудке:
«Вы, мой свет, ещё не ели».
Заварю душистый кофе,
Бутерброды на подносе;
В поедании их — профи,
И за лишнее не спросят.
Снизойду до телефона —
Позвонят — тогда отвечу…
В настроении чуть томном
Прожигаю этот день я…
Бутерброды спят в желудке,
Телевизор фильмом тает…
С мягким плюшевым мишуткой
Утомлённой засыпаю.
Воскресенье — день тяжёлый,
Хоть зовётся «день-бездельник».
Но… такой, однако, клёвый…
Жаль, что завтра понедельник.

*****

Проснулся рано в воскресенье,
признаться, что-то не спалось.
И, чтоб не разбудить соседей,
я в стенку вбил огромный гвоздь.

На этот гвоздь тотчас повесил
коньки, пуанты и сюртук.
И пару-тройку околесиц,
что вам так искренне несу.

*****

Как хорошо, что завтра воскресенье
И мне не надо никуда вставать,
Могу позволить я себе безделье,
И кофе я подам себе в кровать.
Как хорошо, что завтра мне не надо,
Совсем не надо никуда спешить,
Я этому, признаюсь, очень рада:
Мне надоело в вечной спешке жить.
Как хорошо, что, наконец, свободу
Могу своим желаниям я дать,
Сбегу с утра пораньше на природу
И буду свежим воздухом дышать.
Про все на свете я тогда забуду,
Свои очищу мысли от забот,
Лишь только о тебе я думать буду
До понедельника, а завтра он придет.
И все закрутится, завертится по новой,
По мне работа, как каток пройдет,
В действительности мучаясь суровой,
Душа моя вновь воскресенья ждет.

*****

Даже злюка дикобразный
Понимает сей устой:
Воскресенье — день прекрасный!
Воскресенье — день святой!

Кто на спа и шоппинг ходит
В День Свободы от Проблем,
Ну, а я сегодня хоббит,
Я весь день лежу и ем.

Сняты серьги, сняты брошки,
Сняты линзы и чулки,
И в постели крошки, крошки,
А отнюдь не мужики —

К чёрту принцев с их пажами!
Я сегодня сплю одна!
Я в растянутой пижаме,
Я лохмата и бледна!

Мне звонят, кричат: кто молод
И имеет сто друзей,
Должен срочно выйти в холод,
Так как ждут каток, музей,

Семинар поэтов в Лите,
Жизнь, мол, — это беготня!
…Отвалите, отвалите,
Отвалите от меня!

Подниму лениво веко,
Дожевав свою хурму…
Выходной у человека!
Дайте выспаться ему!

Я хочу загорелую попу,
Я хочу офигенную грудь,
Но из всех моих планов на лето
Получается только бухнуть.

*****

Фееричный, радостный мотив
В голове с рассвета до заката…
Скоро лето, мать его ети —
Время безлимитного разврата!

*****

Лето жаркое настало,
Всех на море понесло!
Ну и я скучать не стала —
Здравствуй, дача, ё-моё!

*****

Ой ты лето, солнцем опалённое!
Я уже предчувствую, что вскоре
Вновь меня «потянет на солёное»…
(В смысле, что захочется на море).

*****

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет — не взойдет? С толком — без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

*****

Близится конец лета,
А сколько еще не надето,
Сколько фруктов не съедено,
Сколько морей не изведано!
Надо, надо торопиться
Летом жарким насладится…
Только где оно, скажите,
Или фото покажите,
Потому что, которую неделю
Под дождями к лету охладели…

*****

Вот и лето красное!
Зацвела капуста…
Крепнут распрекрасные
Половые чувства!
Эти чувства нежные
Расплескать не смею.
Действую прилежно я,
Только вот потею!

*****

Мне кажется пришла пора,
Спросить теперь и у июня.
Июнь, ты в курсе, что закончилась весна?
И хочется нам лета поцелуя!

*****

Ты лето ждешь, зимою дни считая,
Для холода отмерив норматив,
А лето очень быстро пролетает,
Порою даже и не наступив.

*****

Ах, лето-лето! В нём так классно!
Я даже мух терпеть согласна,
Пить кровь позволю комару…
Верните лето и жару!