Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить — то шею.

*****

Когда любовь заходит через дверь, мозг выпрыгивает в окно.

*****

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

*****

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.

*****

На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!

*****

Пришла весна – пора любви, кого поймал, того люби!

*****

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

*****

Любовь — состояние временное и часто заканчивающееся браком.

*****

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

*****

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

*****

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

*****

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

*****

С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

*****

В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

*****

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

*****

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

*****

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

*****

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

*****

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

*****

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

*****

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.

*****

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

*****

Температура 38,5 градусов. Еще 1,5 градусов — и я водка!

*****

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

*****

Девочка Маша купаться пошла —
В среду нырнула, в субботу всплыла.

*****

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

*****

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

*****

Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою…
— Вот вы видите ту дверь?
— говорит врач.
— Так откройте ее и идите, идите, идите…

*****

Чак Норрис может утопить рыбу.

*****

Детство — это то время, когда ты еще не научился думать матом.

*****

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

*****

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Да ты я смотрю профи по садизму.

*****

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въебала свекрови по морде!

*****

Комментарий на фильм «Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?

*****

Прихожу домой, смотрю столько работы: диван нележаный, телевизор несмотреный, интернет несиженый!

*****

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

*****

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

*****

Котик любит кошечку, птичка воробья, небо любит солнышко, я люблю… ПОЖРАТЬ.

*****

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

*****

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld…

*****

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

— Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
— Может бухнем вечером?
— Блять, ладно давай.

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

*****

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

*****

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

*****

Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

*****

Если, после подачи заявления в ЖЭК на замену труб и стояка, слесарь приходит в этот же день и в этот же день все сделает — значит он новенький.

*****

При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.

*****

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.

*****

Единственное, что у нас в России делают точно по графику, — это отключают горячую воду!

*****

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

*****

Когда отключают воду, сразу понимаешь, как мало человеку нужно для счастья!

*****

Жизнь: Всё течёт, всё изменяется. ЖКХ: Всё течёт, ничто не меняется…

*****

— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!

*****

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

*****

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

*****

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

*****

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

*****

Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

*****

Если помидор ягода, то кетчуп — варенье?

*****

Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.

*****

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

*****

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

*****

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

*****

Муж хотел завести любовницу, я отговорила, мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника. Лишняя копейка в доме не помешает.

*****

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

*****

— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

*****

Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

*****

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!

*****

— Мам, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

*****

Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

*****

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:»Хоть бы не моя, хоть бы не моя!»

*****

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

*****

Подчиненные меня любят… ну как любят… у них выбора нет…

*****

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, почему-то они забыли упомянуть долбоебов.

*****

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь…

*****

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

*****

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

*****

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Неее. Там моя жена и моя любовница.

*****

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

*****

Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

*****

О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

*****

Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.

*****

Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

*****

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

*****

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…

*****

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!

*****

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

*****

Некоторые люди очень похожи на пчёл — на устах мёд, а в жопе жало!

*****

Зачем строить из себя благородного оленя, если ты обыкновенный козёл…

*****

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

*****

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*****

Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

*****

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

*****

Иногда так хочется вернуться в прошлое – и как дать себе п*здюлей!

*****

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

*****

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

*****

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!

*****

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*****

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долба*бами, так ими и остались.

*****

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

*****

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

*****

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

*****

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

*****

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!!!
— Займи косарь!…

*****

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

*****

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

*****

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!

*****

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

*****

Некоторые люди — дуры!

*****

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.

*****

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

*****

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

*****

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

*****

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять…
В список вошел он под номером пять.

*****

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

*****

Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где- то нагадили…

*****

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

*****

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно что и лысый хрен.

*****

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

*****

Привлекательные женщины отвлекают.

*****

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.

*****

— Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

*****

Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

*****

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Неее. Там моя жена и моя любовница.

*****

Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

*****

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех —
Нет ничего лучше детских потех !

*****

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

*****

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами.

*****

Все хорошее рано или поздно скачается.

*****

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

*****

Мат — это как «рафаэлло». Вместо тысячи слов…

*****

Только в России жопа — не часть тела, а событие! А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!

Картавая девочка боится произносить вслух слово «атрибут».

*****

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то.

*****

Если вы нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие.

*****

Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!

*****

В глубине души все люди хорошие. Просто глубина разная…

*****

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

*****

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

*****

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

*****

Мудрый человек трижды подумает, прежде чем что-то сказать… Но всё-равно не скажет, а то мало ли чего.

*****

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

*****

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

*****

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

*****

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

*****

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

*****

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят.

*****

— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?
— Потому что ты проститутка!

*****

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

*****

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
— Я в туалете, что отправить?

*****

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.

*****

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

*****

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

*****

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить что ли?

*****

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

*****

Смотришь на многих людей и думаешь: «Дааааа…. ронял вас аист по дороге!»

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

*****

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

*****

Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная.

*****

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

*****

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

*****

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

*****

Хочу быть котом! Когда толстеешь — все радуются.

*****

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

*****

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

*****

— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

*****

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

*****

Здрасьте, я ваша тетя, — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

*****

В челябинских садиках дети настолько суровы, что не лепят из пластилина, а куют из стали.

*****

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

*****

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

*****

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

*****

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.

*****

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

*****

Он был дважды женат и оба раза неудачно — первая жена его бросила, а вторая нет.

*****

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

*****

Если женат, всегда виноват.

*****

Нет ни одного женатого мужчины, который не умел бы снимать кольцо и номер в гостинице.

*****

Самая незащищенная часть женатого мужчины — его кошелек.

*****

Если мужчина женат только один раз и не думает о разводе, это значит, что он больше не хочет рисковать.

*****

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит — ему жена не разрешает.

*****

— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?

*****

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

*****

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

*****

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

*****

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

*****

Если ваш мужчина стал реже просить есть, будьте бдительны, возможно он завел любовницу.

*****

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

*****

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

*****

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

*****

Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

*****

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

*****

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!

*****

— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.

*****

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

*****

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

*****

Хочу деньги-бумеранги

*****

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

*****

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

*****

Зима — без мандаринов все равно, что лето — без мороженого.

*****

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

*****

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

*****

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

*****

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

*****

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

*****

— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?

*****

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.

*****

Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам…так…чисто поздороваться.

*****

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

*****

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

*****

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

*****

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

*****

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…

*****

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

*****

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

*****

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

Женщину украшает улыбка. Мужчину — его женщина. Вывод: заставляйте её чаще улыбаться!

*****

Красота — это сила, и улыбка — ее меч.

*****

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

*****

Лучший изгиб на теле женщины — ее улыбка.

*****

Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко — растением, а человек становится раком.

*****

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат.

*****

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

*****

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…

*****

Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.

*****

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

*****

Детство в моей жопе бессмертно.

*****

Вот бы… отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

*****

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

*****

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!

*****

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тетки
Сразу два стакана водки.

*****

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

*****

Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

*****

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

*****

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

*****

Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу сатану.

*****

Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

*****

Девушка красивая
В кустах лежит нагой…
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!

*****

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?

*****

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

*****

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

*****

Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

*****

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

*****

Я была примерной девочкой: меня всегда ставили в пример — «никогда не делайте, как она!»

*****

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

*****

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

*****

Русский язык без мата превращается в доклад.

*****

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

*****

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

*****

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

*****
Поздравления с днем рождения молодой женщине
*****

— Да где тебя черти носят?
— Спокойно, они знают, куда потом принести.

*****

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.

*****

В начале карьеры было слово, которое замолвили где надо.

*****

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

*****

Когда взбираешься на верхушку лестницы, самое трудное — пробиться через толпу у первой ступеньки.

*****

Правило буравчика: чтобы продвигаться, надо вертеться.

*****

Будь поучтивее с людьми, которых встречаешь, взбираясь наверх, — ты еще встретишься с ними, когда будешь спускаться.

*****

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

*****

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

*****

Внуки известного врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.

*****

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

*****

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

*****

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.

*****

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.

*****

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

*****

Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.

*****

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

*****

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Иди ещё побегай, без тебя лучше было.

*****

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

*****

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

*****

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

*****

Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?

*****

Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!

*****

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

*****

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

*****

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

*****

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

*****

Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу.

*****

— Дорогая, ты пила?
— Милый, разве я похожа на пилу?

*****

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

*****

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним.Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают:
Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

*****

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…

*****

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.

*****

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

*****

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
— Я мама.

*****

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это, не измена! Это подвиг!

*****

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.

*****

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа «кто ты?»,»что ты делаешь?» или «помогите».

*****

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

*****

У настоящего бухгалтера не сойтись могут только брюки.

*****

Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — еще дороже.

*****

Бухгалтер — человек, который решает ваши проблемы, о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.

*****

Налоговая инспекция о бухгалтерах: «И всё-таки они вертятся!»

*****

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

*****

Аналитики, если и правы, то весьма приблизительно. Бухгалтеры, даже если и ошибаются, то с точностью до копейки.

*****

Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

*****

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

*****

Только на следствии ты узнаешь, сколько знает твой бухгалтер.

*****

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

*****

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

*****

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

*****

Жизнь — прекрасна и удивительна, но без денег — она просто удивительна.

*****

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

*****

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

*****

Только у нас колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди.

*****

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

*****

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

*****

Не убегай от снайпера — умрешь уставшим!

*****

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

*****

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

*****

Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.

*****

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.

*****

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

*****

По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!

*****

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

*****

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

*****

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел, это понюхать его.

*****

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

*****

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

*****

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

*****

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

*****

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

*****

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

*****

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

*****

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola! И вообще, убери в комнате.

*****

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно…

*****

Все идет хорошо, только мимо…

*****

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

*****

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…

*****

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

*****

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

*****

Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

*****

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

*****

С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.

*****

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её.

*****

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

*****

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

*****

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

*****

В мире много чего вредного. Я, например.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

*****

Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.

*****

Найти мужчину легче всего тогда, когда у тебя уже есть один; найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.

*****

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.

*****

Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда оплачивают!

*****

Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят.

*****

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

*****

Работать — не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!

*****

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то, вероятнее всего, он вам сильно недоплачивает.

*****

Ничто не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.

*****

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

*****

Новый холодильник — 17 000 рублей. Новая газовая плита — 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу — бесценно.

*****

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем…», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок».

*****

Не бойся вставать на весы! ПУСТЬ ВЕСЫ БОЯТСЯ, что ты на них встанешь.

*****

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

*****

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь, И пить тоже — пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется.

*****

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб%ли!!!

*****

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

*****

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

*****

— Илья, а ты в армию ходил?
— Нет, я не годен!
— Ах ты негодный мальчишка!

*****

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

*****

Письмо из армии:
…Одной рукой я держу твою фотографию, а другой…по тебе скучаю…

*****

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было… А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли… так ничего не наклеили.

*****

Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

*****

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

*****

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.

*****

Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.

*****

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

*****

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!»

*****

Занимаюсь гимнастикой долгое время. Теперь быстро и эффектно бегаю и грациозно прыгаю через лужи…

*****

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

*****

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

*****

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

*****

В ботинке мальчик по речке катался.
Он утонул. Зато ботинок остался.

*****

В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

*****

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутблять!

*****

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

*****

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

*****

Жена — это счастье, которое с годами становится полным!

*****

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть.

*****

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

*****

Только ленивые один раз замуж выходят.

*****

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

*****

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее»!

*****

В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.

*****

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

*****

Образование — это то, что у вас остается, когда забывается все, чему вас учили.

*****

Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

*****

Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. сколько у него осталось денег; 2. сколько осталось до конца пары; 3. сколько дней до стипендии.

*****

Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен — значит, кое-чему ты все-таки научился.

*****

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

*****

Хочешь похудеть – иди в студенты.

*****

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

*****

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!

*****

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— Ну и как, ты поместилась?

*****

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, то это значит, что глаз у кого-то лишний!

*****

Делу время, а потехе час — подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

*****

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

*****

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

*****

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

*****

Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.

*****

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

*****

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

*****

Губит людей не пиво и не водка… Губит людей 12-ти часовой рабочий день, маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

*****

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

*****

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

*****

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклейку с банана себе на лоб.

*****

Решил собраться мыслями, но ни одна мысль не пришла на собрание.

*****

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

*****

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

*****

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.

*****

Я не ищу красавца. Я ищу такого, чтобы и показать не стыдно, и уведут — не жалко.

*****

Кто не курит и не пьёт, тот непьющий некурун.

*****

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

*****

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью х*ярят?

*****

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками.

*****

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!

*****

Женщина приходит к гинекологу:
— Доктор меня все бесит…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет.
— Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
— Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

*****

Кларнетист Карл познакомится коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

*****

Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко.

*****

У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!

*****

Закончив мединститут, он стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников.

*****

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

*****

«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.

*****

Русские женщины всё вынесут — и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.

*****

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

*****

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

*****

Новое платье действует на женщину так, как четыре стопки водки на мужчину.

*****

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».

*****

Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

*****

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!