Десантник прыгать отказывается, кричит:
— Десять раз прыгал, десять раз не раскрывался парашют! Больше не хочу!
Выкинули все-таки его из самолёта.
А в это время в совхозе проходит собрание. Председатель докладывает:
— Ну вот, механизаторы у нас опять пьяные, доярки все в декрете, горючего нет…
Вдруг наверху, на крыше страшный грохот.
— И этот десантник, — председатель заканчивает, — ну как он задолбал!..

*****

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
– Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

*****

Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Серёжа.
— Пошёл! Следующий. Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Наташа…

*****

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.

*****

Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.

*****

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

*****

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

*****

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

*****

Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперед.

*****

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..

*****

Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.

*****

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

*****

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

*****

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

*****

— Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же…!?
— Циля, а ты подумай? Цена та же, а кулёчков — два!

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!

*****

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!

*****

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

*****

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

*****

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну, вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

*****

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

*****

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка…
баб приводит… пиво пьет….
замечательно живет!

*****

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
— Где?

*****

Я даже не представляю, что должна сделать моя дочь, чтобы я ей сказала, что в молодости я себе такого не позволяла.

*****

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

*****

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

*****

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

*****

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!

*****

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

*****

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

*****

Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба — пусть потом мучается, какое всё-таки надеть.

*****

— У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

*****

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

*****

Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

*****

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.

*****

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хуевый охотник».

*****

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

*****

Мама рассказывает сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

*****

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

*****

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*****

— Будешь на кухне, захвати печеньки…
— Печеньки захвачены, мой генерал!

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…

*****

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

*****

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

*****

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

*****

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.

*****

Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру.
Тот читает:
1. Шапка — 500 руб
2. Гостиница — 700 руб
3. Проезд — 100 руб и т.д.
— Нет — говорит бухгалтер — Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите!
Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтер, раздражаясь:
— Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит. Бухгалтер:
— А где-же шапка? Убрали?
— Там она, там! Только хрен ты ее теперь найдешь!

*****

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

*****

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

*****

Если девушка слушает вас, не перебивая — не стоит ее будить.

*****

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

*****

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

*****

Настоящая любовь не бывает без боли, подумала зайка и крепко-крепко обняла ёжика.

*****

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

*****

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

*****

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

*****

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

*****

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

*****

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

*****

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

*****

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.

*****

Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул и полку.

*****

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

*****

Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.

*****

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

*****

— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!

*****

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…

*****

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

*****

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку — то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти…

*****

— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

*****

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

*****

Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на «котика», «зайку» и «пупсика».

*****

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

*****

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

*****

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

*****

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

*****

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила маньяка.

*****

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

*****

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

*****

Что самое главное в танке? В танке самое главное не обосратся!

*****

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

*****

Планировать отпуск легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где…

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!

*****

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

*****

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится…

*****

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

*****

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

*****

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
– А чтоб свекровь под руку не звиздела!

*****

Поздравления свекрови на день рождения

*****

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

*****

— У тебя попа шире плеч.
— А у тебя язык длиннее письки.

*****

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

*****

У каждой крыши свой стиль езды… все зависит от таракана за рулем.

*****

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

*****

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно…
— Выглядите так же!

*****

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
— Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»

*****

Решила первого апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

*****

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

*****

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

*****

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

*****

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

*****

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!

*****

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

*****

— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?

*****

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

*****

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

*****

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

*****

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

*****

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат!»

*****

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

*****

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

*****

Искусство быть счастливым заключается в способности находить счастье в простых вещах.

*****

Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?.. быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!

*****

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

*****

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

*****

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

*****

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

*****

— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот съел, значит крыса.

*****

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…

*****

Любовница — это страстный секс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного секса.

*****

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль —
Вовка унесся в вонючую даль.

*****

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.

*****

Консультант «Евросети» Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

*****

В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

*****

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

*****

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

*****

Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пох*й» удачно активирован…

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

*****

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто работает-то?!

*****

Вечерний офис:
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

*****

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

*****

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджером!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 37.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

*****

— Кем вы работали в госструктурах?
— Эффективным менеджером.
— Насколько эффективным?
— На 30% от бюджета.
— Должен признать — это высший пилотаж!

*****

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

*****

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

*****

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

*****

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

*****

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

*****

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

*****

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

*****

— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*****

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет…

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

Василия Васильевича, который являлся отцом дочери Василисы и сына Василия и хозяином кота Васьки, почему то не приняли на должность креативщика.

*****

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь?

*****

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

*****

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

*****

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце… заяц В ШОКЕ!

*****

Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

*****

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

*****

Российские футболисты – они как почта России: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.

*****

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

*****

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

*****

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

*****

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро.

*****

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

*****

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

*****

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

*****

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

*****

Я не хочу пылесосить, я хочу пугать кота.

*****

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

*****

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

*****

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

*****

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

*****

Новый холодильник — 17 000 рублей. Новая газовая плита — 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу — бесценно.

*****

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк…
— Мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла…
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!
— Тогда наверное в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда ебаните ее лопатой!

*****

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

*****

Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.

*****

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

*****

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

*****

Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал», и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»

*****

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: «Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане» и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем — кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду — у меня рук нет, гулять тоже — у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

*****

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

*****

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым.

*****

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

*****

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

*****

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

*****

— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

*****

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

*****

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

*****

Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал.

*****

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

*****

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет.

*****

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

*****

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

*****

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

*****

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал на вкус непотушенный окурок»Мальборо».

*****

Мужчины, как туфли, либо удобно, либо эффектно. То и другое вместе – никогда.

*****

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

*****

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная … только за какие грехи не знаю…

*****

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!

*****

Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого.

*****

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

*****

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

*****

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

*****

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

*****

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

*****

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

*****

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

*****

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

*****

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

*****

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

*****

Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

*****

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

*****

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

*****

Вот просыпаешься утром, часов этак в 6… солнышко, птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30 — 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…

*****

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же… Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста… Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

*****

Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

*****

— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

*****

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

*****

Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

*****

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

*****

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

*****

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

*****

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

*****

Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.

*****

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

*****

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

*****

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!

*****

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

*****

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка — грустно:
— Поверьте мне, возможно!

*****

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

*****

Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.

*****

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка.

*****

Сидят парень с девушкой. Мысли девушки:
— Он смотрит мне прямо в душу…
Мысли парня:
— Вот это сиськи!

*****

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

*****

Иногда к дамочкам, перебарщивающим с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня!»

*****

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

*****

В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

*****

Если вам позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайтесь и спокойно отвечайте: «Да, а ты где?»

*****

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

*****

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех!

*****

— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?

*****

Сына вырастил, а он оказался — дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

*****

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем.

*****

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

*****

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают.

*****

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

*****

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.

*****

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

*****

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

*****

Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.

*****

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

*****

— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?

*****

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

*****

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?

*****

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

*****

И пакетик мне не нужен, и наклеечки я не собираю. «Нахрен ты вообще живешь?!» — читаю в глазах продавщицы супермаркета.

*****

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

*****

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

*****

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

*****

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

*****

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

*****

Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.

— Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
— Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

*****

Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!

*****

На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.
— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.
— Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! — качает головой водитель такси. — Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!

*****

— Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?
— Нет, не правда, дорог у нас нет!

*****

Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак «неровная дорога» и ввело новый знак «ровная дорога». Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

*****

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

*****

Бригадир дорожников водителю катка:
— Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

*****

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

*****

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

*****

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

*****

Проведя с ребёнком воспитательную беседу, нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

*****

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

*****

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

*****

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

*****

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

*****

В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.

*****

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

*****

Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, где патроны дешевле.

*****

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

*****

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

*****

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

*****

Идёт пирожок по Москве, навстречу ему шаурма. Пирожок с ненавистью: «Понаехали тут…»

*****

Я даже не представляю, что должна сделать моя дочь, чтобы я ей сказала, что в молодости я себе такого не позволяла.

*****

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

*****

Пчеловод посмотрел сериал «во все тяжкие» и понял, что если продавать синий мёд, можно не хило заработать.

*****

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

*****

Свитер — это теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.

*****

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей…

*****

Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!

*****

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

*****

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

*****

Девушкам на заметку: — У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать…!

*****

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

*****

— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

*****

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

*****

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

*****

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

*****

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

*****

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

*****

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.

*****

Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие… а сделать так, чтобы таблетки вкусными были, не можем.

*****

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что «Она и так красивая».

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
— Ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!!!

*****

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
— С тебя штука.
— Что-то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

*****

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

*****

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
— Танцуешь?
— Нет!
— Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

*****

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол деревни.

*****

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

*****

Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил как обычно.

*****

На одной из чеченских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

*****

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

*****

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

*****

Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко… значки «мой компьютер», «мои документы», «корзина»… Доброе утро!

*****

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

*****

— Кто понимает тебя с полуслова?
— Т9.

*****

— Что делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

*****

Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

*****

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

*****

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

*****

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

*****

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

*****

Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно, он знает как делается тест на беременность!?

*****

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

*****

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

*****

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!

*****

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

*****

У шефа в контакте статус Заболел, и на кнопку Мне нравится нажало уже 16 человек.

*****

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

*****

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.

*****

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

*****

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

*****

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

*****

Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

*****

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

*****

Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР.

*****

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

*****

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

*****

Мои соседи так меня достают, что иногда я думаю об самоубийстве… Их самоубийстве.

*****

— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

*****

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Политех. 5 курс. Лекция. Лектор заканчивает свою речь:
— У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
— У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?

*****

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
— О-о! Десерт!?..

*****

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех…

*****

В коридоре политеха встречаются две подружки-студентки первокурсницы. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

*****

Первый курс. Первая пара по матанализу в политехе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

*****

Идет экзамен в политехе по геологии.
Сдает его размалеванная ничего не знающая девица.
Старый пердун-профессор, желая ей понравится, говорит:
— Слушай, давай я тебе покажу образец, если скажешь, что это, то поставлю тебе три.
— Давай.
— Что это?
— Не знаю.
— Давай подскажу?
— Давай.
— Что ты вчера делала?
— С парнем гуляла.
— А с парнем что делала?
— Вспомнила, ЭБОНИТ!!!
— Дура, ЦЕЛУЛОЙД!!!

*****

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

*****

— Нет! — согласилась она.

*****

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

*****

Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

*****

Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

*****

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

*****

— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
— Только коротко и ясно!
— Три тысячи…!

*****

Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.

*****

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

*****

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

*****

Семеро одно не ждут! Ну, а если и ждут, то ооочень сильно матерят!

*****

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

*****

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

*****

— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

*****

Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?

*****

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

*****

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:
— Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

*****

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

*****

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

*****

Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!

*****

Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.

*****

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

*****

Чак норрис заставляет лук плакать.

*****

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!

*****

Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!

*****

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

*****

Не многие знают, что если слово:»ПОТЕНЦИЯ» читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

*****

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

*****

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

*****

Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

В Зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сынок, это ещё только касса.

*****

— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

*****

Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит».

*****

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.

*****

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Только через мой суп!

*****

Маленький мальчик беседует с другом:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

*****

– Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
– От души, мать, реал красава, ништях греванула.

*****

«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…

*****

— Будильник звонил!?
— Звонил…
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

*****

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

*****

— Ватсон, вы — гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались, опять метод дедукции?
— Я тупо спросил.

*****

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

*****

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

*****

Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

*****

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!

*****

На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.

*****

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…

*****

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

*****

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

*****

Индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела.

*****

Сегодня я ходил на первое занятие по китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.

*****

— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить!

*****

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.

*****

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась — чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши…
Дедушка старый, зачем ему уши !!!

*****

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно…

*****

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

*****

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

*****

Мы в ответе за тех, кого шпилли-вилли.

*****

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?

*****

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

*****

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

*****

Не люблю аудиокниги, мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

*****

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

*****

Дорогие мужчины! Если ваша вторая жена хуже первой — приятных вам воспоминаний!

*****

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

*****

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…

*****

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

*****

— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…

*****

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

*****

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!