Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
*****
Доктор:
— Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
— Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
*****
Рентгенолог говорит: «Не бойся, это абсолютно безопасно!».
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.
*****
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать.
*****
— Доктор! Доктор! Что это у меня?!
— Где?.. О-о-о, Господи! Что это у вас?!
*****
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
*****
Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
— А мне по барабану: я русский.
*****
Девочка Таня у клетки ходила…
Снова не надо кормить крокодила.
*****
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
*****
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
*****
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!
*****
Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.
*****
Чудес не бывает, а хуйня случается.
*****
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
*****
Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!
*****
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
*****
Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя сексуальным, сильным и способным перевернуть мир…ой, простите…это водка…водка делает это…!
*****
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
*****
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
*****
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.
*****
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
*****
В природе так повелось, что большинство зверей не едят себе подобных. Заяц не ест зайца, конь не ест коня… вот и мой кот шаурму не ест…
*****
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. «А не буду я больше поворачиваться к лесу задом» — подумала избушка.
*****
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.
*****
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
*****
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
*****
Витя весь день хвастался всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
*****
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…
*****
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
*****
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
*****
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору.
Сын: — Я не дебил.
*****
Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.
*****
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
*****
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
*****
— Почему дураков больше чем умных?
— Пока умные думают, дураки размножаются.
*****
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
*****
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
*****
Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.
*****
— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
*****
Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
*****
Все таки классное блюдо «жричёдали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чёдоманашла», а вкус всегда разный.
*****
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке — и у вас будут часы с дятлом.
*****
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
