Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!
*****
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
*****
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
*****
«Жаль, что сегодня еще только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
*****
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
*****
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
*****
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
*****
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
*****
— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х*й, который я в пятницу кладу на работу.
*****
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
*****
— Расскажи о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
*****
— Давай встретимся у Макдональдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
*****
— Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
— Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…
*****
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?
*****
Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «Вий».
*****
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!
*****
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
*****
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!
*****
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
*****
Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
*****
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
*****
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
*****
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
*****
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
*****
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
*****
Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка — в сына попал.
Вот ведь обида — патрон зря пропал !
*****
Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
*****
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…
*****
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
*****
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
*****
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!
*****
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!
*****
Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
*****
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*****
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
*****
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.
*****
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай…
*****
— Пап, можно я тебя поцелую!
— Денег нет, меня уже мама поцеловала.
*****
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
*****
Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…
*****
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.
*****
Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась — в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.
*****
— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Заебись! Свари мне борщ.
