Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Мама отправила сына в магазин купить сметану. Вот пришел он, продавец его спрашивает:
– Мальчик, тебе чего?
– Мне мама сказала сметаны купить.
– Полный бидон?
– Мама велела полный. Налила ему продавщица сметаны:
– Ну, давай теперь деньги.
– Мама сказала, что они в бидоне.
*****
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
*****
Кассирша спрашивает у покупателя:
– Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну… показывайте…
*****
Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Я тоже.
*****
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
*****
Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
Покупатель:
— Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
— Какое?
Покупатель:
— Сменить персонал.
*****
— Вася, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился работать уличным продавцом.
— Классно. А сколько у тебя стоит метр улицы?
*****
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
*****
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
*****
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
*****
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
*****
— Мальчики, не наливайте мне. Я уже такая как вам надо.
*****
Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии «чпок!»
*****
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
*****
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
*****
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
*****
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Кирилл меня зовут.
— Ну что ж, Кирилл, иди, если зовут. Не смею задерживать.
*****
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.
*****
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю!
*****
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
*****
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
*****
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
*****
— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…
*****
Вор забрался в дом и вдруг голос:
— Иисус все видит!
— Кто здесь?
Тишина. Вор собирает ценное. Опять голос:
— Иисус все видит!
Вор смотрит попугай.
— Это ты что ли Иисус?
— Нет я Иеремия.
— Кто так попугая назвал?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
*****
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и это дочь не моя.
*****
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
*****
Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?
*****
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.
*****
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
*****
— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива…
— Мадам, вы отлично сохранились!
*****
Пряча голову в песок, страусы начинают понимать, за что они так не любят кошек…
*****
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
*****
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
*****
Новый электрошокер от Apple – «iБлять»!
*****
— Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
*****
— Как первый день в университете, Катенька?
– Плохо, одногрупники меня обзывали жирной!
– Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.
*****
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
*****
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.
*****
Голод дошел до российской глубинки —
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин —
Папа нам был не особенно нужен.
*****
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
*****
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.
*****
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.
*****
Всем друзьям даём совет — пить при кашле Клей Момент!
*****
Если девушка липнет, её нужно отодрать.
*****
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
*****
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
