Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Политех. 5 курс. Лекция. Лектор заканчивает свою речь:
— У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
— У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?
*****
Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
— О-о! Десерт!?..
*****
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех…
*****
В коридоре политеха встречаются две подружки-студентки первокурсницы. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
*****
Первый курс. Первая пара по матанализу в политехе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
*****
Идет экзамен в политехе по геологии.
Сдает его размалеванная ничего не знающая девица.
Старый пердун-профессор, желая ей понравится, говорит:
— Слушай, давай я тебе покажу образец, если скажешь, что это, то поставлю тебе три.
— Давай.
— Что это?
— Не знаю.
— Давай подскажу?
— Давай.
— Что ты вчера делала?
— С парнем гуляла.
— А с парнем что делала?
— Вспомнила, ЭБОНИТ!!!
— Дура, ЦЕЛУЛОЙД!!!
*****
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
*****
— Нет! — согласилась она.
*****
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
*****
Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
*****
Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
*****
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
*****
— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
— Только коротко и ясно!
— Три тысячи…!
*****
Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.
*****
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
*****
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
*****
Семеро одно не ждут! Ну, а если и ждут, то ооочень сильно матерят!
*****
Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
*****
Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.
*****
— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
*****
Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?
*****
Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.
*****
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:
— Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
*****
— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
*****
Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.
*****
Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
*****
Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.
*****
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.
*****
Чак норрис заставляет лук плакать.
*****
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…
*****
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
*****
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
*****
Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!
*****
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
*****
Не многие знают, что если слово:»ПОТЕНЦИЯ» читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
*****
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
*****
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
*****
Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
