Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
*******
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:
— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!
*******
Нефтяник нефтянику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!
*******
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили…
— От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали…
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил…
— Зарплата растет?
— Ну, растет…
— Так чего ж ты недоволен все время?
— Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
*******
Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.
*******
Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь?
*******
Только в России на вопрос: Чем занят? Можно услышать ответ: Да ни чем, работаю!
*******
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
*******
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
*******
Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.
*******
Вы — коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «ух-ты!», а «бля-я-ядь…!!!»
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок,почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут!
*******
Нет ничего омерзительнее видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты.
*******
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
*******
Палками папа разгреб муравейник —
«Поди-ка сюда, мой законный наследник».
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.
*******
— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.
*******
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Хочу, чтобы 10 карликов с утра выбегали из шкафа,одетые как механики F1, чтобы быстро заправить мою кровать.
*******
— Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти «молнию».
*******
Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей.
*******
Губернаторам надо иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.
*******
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
*******
Как тащить пять пакетoв с продуктами из магазина, тaк ничего, а как матом ругнулaсь, так сразу: Ты жe девушка!
Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…
*******
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».
*******
— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.
