Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают:
— А вирусов нет?
*****
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
*****
Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнёте!
*****
— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни…
*****
Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, не взирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.
P. S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…
*****
Логика мужчин — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
*****
Собрался как-то парень на дискотеку, решил погладить вещи, а утюг не работает. Он пошел к соседке, а по дороге к ней думает, что ей сказать. «Вот приду к ней и попрошу утюг, а она же обязательно спросит зачем, если она так спросит, то придется ответить, что на дискотеку иду, если так отвечу, то она напросится со мной, придется взять, если возьму, то обязательно потанцуем, если потанцуем, то поцелуемся, если поцелуемся, то переспим, если переспим, то она забеременеет, если забеременеет — придется жениться. Зачем мне такое счастье?» Тут он как раз пришел к соседке, она открывает и слышит:
— Да пошла ты со своим утюгом!
*****
Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает:
— Чем ты тут занимаешься?
— Мух шлёпаю.
— Ну и что, шлёпнул кого-нибудь?
— Да — двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
— С чего ты так решил?
— Две сидели на банке пива, а три на телефоне.
*****
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
*****
Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…
*****
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
*****
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
*****
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!
*****
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
*****
Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
*****
— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!
*****
Женское «уже не надо!!!» означает, что «надо, но я, сука, гордая!!!»
*****
У меня жена суп всё время пересаливает. Думал сначала, что влюбилась. А она говорит, просто у нас соли до хрена, а срок годности к концу подходит.
*****
Я бл%ть не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным е%алом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
*****
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
*****
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги, зае@ал!
*****
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!
*****
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
*****
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
*****
Глухой хирург наркоз не использует.
*****
Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.
*****
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
*****
— Вы верите гороскопам.
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.
*****
Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
*****
Про свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.
*****
Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».
*****
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржём!
*****
Ща сижу, кота передразниваю. Он облизнется — я облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну, опять зевнул — я зевнул… Он, сука, нагнулся и…. писюн лизать начал.
*****
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
*****
Парень, который живет дома один, видит упаковки от презервативов чаще, чем еду.
*****
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
*****
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая бедная посуду моет.
*****
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.
*****
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
*****
Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.
*****
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
