Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!
*****
— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
*****
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
*****
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
*****
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
*****
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
*****
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.
*****
Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая ваши пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините…
— И это оправдание?!
— Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!..
*****
— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.
*****
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
*****
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
*****
Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое…
*****
Вот так приходишь в себя, а там и встретить некого.
*****
— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!
*****
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
*****
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.
*****
— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…
*****
Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту СВОЛОЧЬ, которая просила тебя не опаздывать.
*****
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
*****
Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они всплыли.
*****
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.
*****
Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь? Спроси у моей мамы!»
*****
— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты.
— Но я не о такой мечтал.
— А сбылась такая.
*****
Мой мужчина самый романтичный на свете! Он так рыдал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.
*****
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!
*****
Хотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: «Я все знаю! Как ты могла?»
*****
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
*****
Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.
*****
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
*****
Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один не вернулся.
*****
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
*****
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
*****
А я такая бегу… а волосы такие назад, а мне такие вслед: «Девушка, у вас парик слетел».
*****
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
*****
Чем меньше родители знают обо мне, тем спокойней и им и мне.
*****
Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»
*****
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— То есть «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…
*****
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
*****
Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы…
*****
Секс не предлагать! Могу не отказаться!
*****
Вовочка:
— Как правильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
*****
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
*****
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
*****
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»? Заезжай туда на своём «танчике»… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
*****
— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!
*****
— Девчонки, а поехали в Простоквашино!
— Ну и че мы там будем делать?
— Просто… квасить!
*****
Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.
*****
— Доктор я ходить буду?
— Только под себя.
— Доктор а плавать?
— Ну если будете много ходить…
