Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.
*****
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
*****
Он был дважды женат и оба раза неудачно — первая жена его бросила, а вторая нет.
*****
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
*****
Если женат, всегда виноват.
*****
Нет ни одного женатого мужчины, который не умел бы снимать кольцо и номер в гостинице.
*****
Самая незащищенная часть женатого мужчины — его кошелек.
*****
Если мужчина женат только один раз и не думает о разводе, это значит, что он больше не хочет рисковать.
*****
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит — ему жена не разрешает.
*****
— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?
*****
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
*****
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
*****
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
*****
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».
*****
Если ваш мужчина стал реже просить есть, будьте бдительны, возможно он завел любовницу.
*****
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
*****
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
*****
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
*****
Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!
*****
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
*****
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!
*****
— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.
*****
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
*****
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
*****
Хочу деньги-бумеранги
*****
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
*****
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
*****
Зима — без мандаринов все равно, что лето — без мороженого.
*****
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.
*****
Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!
*****
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
*****
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!
*****
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
*****
— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?
*****
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.
*****
Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам…так…чисто поздороваться.
*****
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
*****
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
*****
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
*****
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
*****
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…
*****
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
*****
Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.
*****
— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!
