Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Женщину украшает улыбка. Мужчину — его женщина. Вывод: заставляйте её чаще улыбаться!
*****
Красота — это сила, и улыбка — ее меч.
*****
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
*****
Лучший изгиб на теле женщины — ее улыбка.
*****
Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко — растением, а человек становится раком.
*****
Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат.
*****
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.
*****
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…
*****
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
*****
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
*****
Детство в моей жопе бессмертно.
*****
Вот бы… отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.
*****
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
*****
Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!
*****
Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тетки
Сразу два стакана водки.
*****
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
*****
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
*****
Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
*****
— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.
*****
Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу сатану.
*****
Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
*****
Девушка красивая
В кустах лежит нагой…
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!
*****
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?
*****
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
*****
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.
*****
Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
*****
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
*****
Я была примерной девочкой: меня всегда ставили в пример — «никогда не делайте, как она!»
*****
Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
*****
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
*****
Русский язык без мата превращается в доклад.
*****
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
*****
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
*****
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
*****
Поздравления с днем рождения молодой женщине
*****
— Да где тебя черти носят?
— Спокойно, они знают, куда потом принести.
*****
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
