Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Хороший муж никогда первым не ложится спать вечером и не просыпается последним утром.
*******
Тем, кто не понимает всей прелести жизни с любимым человеком, тот и не поймет «вкусности» легкой щетинки на щеках любимого мужчины!
*******
Муж меняется редко только потому, что так хочет женщина. Ибо все изменения в мужчине – в руках женщины.
*******
Иногда мне просто хочется побыть маленькой девочкой и просто поплакать… получить от любимого мужчины внимание и заботу…
*******
Хороших мужей не выбирают, их воспитывают.
*******
Надо просто видеть, как девушка несется к телефону, сшибая всё на своем пути, когда звонит её любимый мужчина.
*******
Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
*******
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!
*******
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
*******
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде был!
Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.
*******
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.
*******
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
*******
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил.
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
*******
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
*******
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука, Димедрол и пиво.
*******
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
*******
Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.
*******
— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!»
*******
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел…
Кто-то в буханке плавки нашел.
*******
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
*******
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
*******
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
*******
Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить.
Из мемуаров техподдержки.
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.
*******
«Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ»
*******
Чак Норрис может дойти до горизонта.
*******
Деньги — это такие предатели. Гулять значит мы идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!
*******
— У меня стресс, бля! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу!!!
— Но ты же девочка…
— Да?! Вот дерьмо то а!
*******
Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.
*******
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
*******
— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
