Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…
*****
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
*****
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
*****
Девушка должна быть как Швейцарские часы: дорогой, желанной и чтоб мужчины носили на руках!
*****
Парадокс: хорошим девушкам за секс не платят.
*****
Анатомия — то, что имеется у всех, однако у девушек это гораздо лучше.
*****
У неопытных девушек можно многому научиться.
*****
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
*****
Русские девушки самые красивые в мире… Но самые страшные в гневе!
*****
Легче остановить дождь, чем девушку, собирающуюся замуж.
*****
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.
*****
Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.
*****
Обычно беседовать с девушкой интересно до тех пор, пока она не начнет говорить.
*****
Молодой девушке требуется некоторое время, чтобы найти мужчину на всю жизнь. Это не мешает ей тем временем выходить замуж.
*****
Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.
*****
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
*****
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Ебааать копааать…»
*****
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
*****
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России вкалывает примерно семеро дизайнеров.
*****
— Что такая грустная?
— Взгрустнулось.
— А что такая бледная?
— Взбляднулось.
*****
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч….
*****
Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ.
*****
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
*****
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
*****
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
*****
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.
*****
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.
*****
Задержана воспитательница детского сада номер 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
*****
Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
*****
Кто рано встает – тот потом сидит и тупит весь день.
*****
Собираюсь на исповедь… Столько грехов накопилось — приятно вспомнить…
*****
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.
*****
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
*****
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
*****
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадёт.
*****
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… или пришел танкист с работы!
*****
– Ты моя любимая птичка…
– А какая я птичка?
– Мозгоклюйка!
*****
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
*****
Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
*****
— Девушка, а правда говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев?
— Правда.
— У вас по ходу дома крокодил.
*****
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»
*****
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
*****
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
*****
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
*****
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
*****
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
*****
Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду.
*****
Доска объявлений: Избавляю от критических дней на 9 месяцев. Вася.
*****
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
*****
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
*****
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
*****
— Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!
