Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
*****
Если, после подачи заявления в ЖЭК на замену труб и стояка, слесарь приходит в этот же день и в этот же день все сделает — значит он новенький.
*****
При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.
*****
Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.
*****
Единственное, что у нас в России делают точно по графику, — это отключают горячую воду!
*****
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
*****
Когда отключают воду, сразу понимаешь, как мало человеку нужно для счастья!
*****
Жизнь: Всё течёт, всё изменяется. ЖКХ: Всё течёт, ничто не меняется…
*****
— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!
*****
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»
*****
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
*****
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
*****
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
*****
Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
*****
Если помидор ягода, то кетчуп — варенье?
*****
Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.
*****
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!
*****
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
*****
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
*****
Муж хотел завести любовницу, я отговорила, мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника. Лишняя копейка в доме не помешает.
*****
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
*****
— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.
*****
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
*****
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!
*****
— Мам, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
*****
Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».
*****
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:»Хоть бы не моя, хоть бы не моя!»
*****
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
*****
Подчиненные меня любят… ну как любят… у них выбора нет…
*****
Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, почему-то они забыли упомянуть долбоебов.
*****
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь…
*****
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.
*****
Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
*****
Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Неее. Там моя жена и моя любовница.
*****
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
*****
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
*****
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
*****
Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.
*****
Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
*****
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
*****
— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
*****
Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше.
