Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
*****
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!
*****
Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
*****
Некоторые люди очень похожи на пчёл — на устах мёд, а в жопе жало!
*****
Зачем строить из себя благородного оленя, если ты обыкновенный козёл…
*****
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*****
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
*****
Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.
*****
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
*****
Иногда так хочется вернуться в прошлое – и как дать себе п*здюлей!
*****
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
*****
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
*****
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!
*****
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
*****
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долба*бами, так ими и остались.
*****
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
*****
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
*****
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
*****
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
*****
— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!!!
— Займи косарь!…
*****
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
*****
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!
*****
Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!
*****
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
*****
Некоторые люди — дуры!
*****
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.
*****
Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!
*****
Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.
*****
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
*****
Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять…
В список вошел он под номером пять.
*****
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
*****
Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где- то нагадили…
*****
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
*****
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно что и лысый хрен.
*****
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
*****
Привлекательные женщины отвлекают.
*****
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.
*****
— Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.
*****
Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.
*****
Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Неее. Там моя жена и моя любовница.
*****
Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
*****
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех —
Нет ничего лучше детских потех !
*****
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
*****
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами.
*****
Все хорошее рано или поздно скачается.
*****
Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
*****
Мат — это как «рафаэлло». Вместо тысячи слов…
*****
Только в России жопа — не часть тела, а событие! А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!
