Telegram-канал «Классные открытки на каждый день». Переходите, подписывайтесь, отправляйте близким. Всё бесплатно!
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет.
*******
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
*******
Если женщина неправа, пойди и извинись.
*******
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
*******
Для кого и тёща — мама жены, а для кого и жена — дочь тёщи.
*******
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
*******
Сколько жену не выбирай, всё равно ошибешься.
*******
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…
*******
Не важно сколько лет вашему «Защитнику Отечества» !!! Хоть пять, хоть тридцать пять… Подарите ему вертолётик на радиоуправлении и он уссытся от радости!!!
*******
Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает —
Папа — писатель, он жизнь изучает.
*******
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.
*******
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!
*******
Три девицы под окном — их не выдержал балкон.
*******
— Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!
Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС!
*******
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
*******
— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.
*******
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
Муж : — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена : — Ну… Да…. и что?…
ОН : — И всё-то у моей красавицы есть…
*******
Человек с мягкими ногтями не может найти край у скотча.
*******
Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.
*******
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
